Peço Desculpas!
De vez em quando mandava para os amigos algumas fotos de mulheres nuas (fotos artísticas).
Eu não sabia, mas parece que algumas pessoas andaram se sentindo ofendidas e por essa razão andei recebendo críticas.
Em razão disso, de hoje em diante somente mandarei para meus amigos fotos de paisagens, monumentos e locais históricos.
Espero com isso poder apagar a má impressão causada.
Abaixo a foto de uma ponte na histórica cidade de Toulouse, na França.
Segundo este site, uma mulher apelou e colocou um anúncio no Craigslist pedindo ajuda para um problema... diferente:
"Eu sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. (...) estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas? Eu namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil. Mas eu não consigo passar disso. 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Eu conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego no nível dela?"
Sim, a garota estava pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Mas isso não é o mais legal, o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta tão bem articulada e fundamentada que eu não resisti e tive que traduzir tudo pra postar aqui (os negritos são meus, pra mostrar as melhores partes):
"Eu li seu anúncio com grande interesse e pensei com cuidado sobre seu dilema. Fiz a seguinte análise da situação.
Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, eu considero os fatos da seguinte forma:
Sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil. Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente... de fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita!
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como esta depreciação sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. Então o fim de sua aparência começa cedo. Aos 35 anos você já estará acabada!
Então, usando o linguajar de Wall Street, nós a chamaríamos de "trading position" (posição para comercializar), e não de "buy and hold" (compre e retenha) - que é o que você deseja ... daí o problema... casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, "comprar" você (que é o que você quer), portanto prefiro alugá-la. Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: Se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento.
Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto com uma garota "articulada, com classe e maravilhosamente linda" como você ainda não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse pra um "test drive".
Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis.
Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica "capitalização via golpe do baú". Espero que tenha sido útil e, se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo."
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí..., tu é Jesus Cristo!!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e o cura.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo e seguida, chega o paulista...
- Aí ô meu, o carioca disse que és Jesus Cristo e que o curaste...
- Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e o curou.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele.
O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa
dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que eu te ajude em nada...
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Aê, meu Rei... Tira as mãos de cima de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!
Comer brigadeiro pode, mas comer coronel, está proibido
Dono de lanchonete é preso por batizar sanduíches como patentes militares
Para o dono de uma lanchonete de Penedo, a 170 km de Maceió (AL)
tratava-se de uma estratégia de marketing. Para o comandante da
Polícia Militar na cidade, era uma ofensa à corporação. E assim, por
batizar os sanduíches da casa com patentes militares, Alberto Lira,
38 de idade, dono da lanchonete Mister Burg, acabou detido por ordem
do comandante da PM local.
Afinal, entendeu o militar, não ficaria bem alguém chegar na
lanchonete e pedir: "quero um coronel mal passado". Ou sair de lá
dizendo: "acabei de comer um sargento".
Na delegacia foi lavrado boletim de ocorrência e, face ao tumulto
havido, a casa comercial fechou durante algumas horas. Como o
delegado de plantão entendeu que não havia motivo para prisão, Lira
foi liberado horas mais tarde. Os cardápios da lanchonete foram
recolhidos para avaliação e a casa reaberta em seguida.
Aproveitando-se da inesperada repercussão, a lanchonete quer manter o
cardápio que desagrada a PM.
A casa oferece lanches como o "coronel" (que é o filé com presunto)
e o "comandante" (um prato com calabresa frita) etc. A brincadeira
foi demais para o parco humor da Polícia Militar que diz que os nomes
dos pratos provocavam chacotas e insinuações contra os policiais
entre os moradores da cidade de 60 mil habitantes. Lira, o dono da
lanchonete, diz que não teve nem tem nenhuma intenção de brincar ou
ofender a corporação. O cardápio - garante o dono da lanchonete -
pretendia ser uma homenagem à hierarquia militar. O prato mais caro
era o "comandante".
O comerciante contratou ontem (15) o advogado Francisco Guerra, para
entrar com uma denúncia por abuso de autoridade contra o comandante
local da PM e uma ação reparatória por dano moral contra o Estado de
Alagoas. Nela vai salientar que não existe nenhum texto legal que
impeça um restaurante de incluir, no seu cardápio, "lula à milanesa",
"filé a cavalo" ou "coronel mal passado" etc. O advogado já pediu
habeas corpus preventivo para evitar outra detenção de seu cliente. A
peça sustenta que "se o argumento do comandante fosse válido,
nenhuma festa de criança poderia ter brigadeiro".
Como se sabe, brigadeiro - além de ser a mais alta patente da
Aeronáutica - é também o nome do docinho obrigatório em aniversário
de crianças. "Em Penedo, comer brigadeiro pode, mas comer coronel,
está proibido" - ironizam os advogados da cidade.
Questão da prova do ITA
Rasgue a mente! Essa nem o Mestre dos Magos acertaria a resposta.
A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí vai
um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok?
Pura matemática
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta : Onde está o pai agora ?
Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta. Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática.
Solução:
Analisando Hoje :
Adotamos a idade da mãe como sendo = Y anos.
Adotamos a idade do menino como sendo = X anos.
Portanto, como a mãe é 21 anos mais velha, temos : Y = X + 21
Daqui a 6 anos, ou seja : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Daqui a 6 anos a mãe terá idade 5 vezes maior que a do filho, ou seja
: Y + 6 = 5 ( X + 6 )
Resolvendo a equação, temos:
Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24
Se substituirmos o valor acima de Y na primeira equação (Y = X + 21), teremos:
5X + 24 = X + 21
5X - 1X = 21 - 24
Logo:
4X = -3
X = -3/4
O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!).
A resposta é lógica:
Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então:
Resposta do problema proposto:
O pai está em cima da mãe...
Eu pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
FAÇO ESFORÇO FÍSICO NO CUMPRIMENTO DE MINHAS FUNÇÕES;
TRABALHO EM GRANDES PROFUNDIDADES;
MERGULHO DE CABEÇA EM TUDO QUE FAÇO;
NÃO DESCANSO EM FINAIS DE SEMANA OU FERIADOS NACIONAIS;
TRABALHO EM AMBIENTES EXTREMAMENTE ÚMIDOS;
NÃO RECEBO HORAS EXTRAS;
TRABALHO EM AMBIENTES SEM ILUMINAÇÃO E SEM VENTILAÇÃO ADEQUADA;
TRABALHO SOB ALTAS TEMPERATURAS, SEM CLIMATIZAÇÃO;
MEU TRABALHO ME EXPÕE A DOENÇAS CONTAGIOSAS
>>>>>>>>>RESPOSTA>>>>>>>>>>
Sr. Pênis, após revisão do seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:
VOCÊ NÃO TRABALHA 8 HORAS ININTERRUPTAMENTE:
VOCÊ DORME DURANTE O EXPEDIENTE APÓS CURTOS PERÍODOS DE TRABALHO;
VOCÊ NÃO SEGUE SEMPRE AS ORDENS DA GERÊNCIA;
VOCÊ NÃO PERMANECE EM SEU LOCAL DE TRABALHO;
VOCÊ COSTUMA VISITAR OUTRAS REPARTIÇÕES;
VOCÊ NÃO TOMA INICIATIVA. PRECISA SER ESTIMULADO PARA COMEÇAR A TRABALHAR;
VOCÊ DEIXA SEU AMBIENTE DE TRABALHO BAGUNÇADO E SUJO AO FINAL DO EXPEDIENTE;
VOCÊ NEM SEMPRE OBSERVA A NORMA DE SEGURANÇA, TAL QUAL, USAR EQUIPAMENTO DE PROTEÇÃO INDIVIDUAL;
VOCÊ SE APOSENTARÁ MUITO ANTES DOS 65 ANOS;
VOCÊ É INCAPAZ DE TRABALHAR EM TURNOS DOBRADOS;
ÁS VEZES VOCÊ ABANDONA SUA POSIÇÃO DE TRABALHO ANTES DE COMPLETAR O SEU OFICIO;
E SE TUDO ISSO NÃO BASTASSE, TEMOS OBSERVADO VOCÊ CARREGANDO 2 SACOS DE APARÊNCIA SUSPEITA!!
A esposa do turco Jacob morreu, e ele tinha que por o anuncio no jornal.
Ele foi ao jornal e mandou fazer o anúncio: “Sara morreu.”
Ai´o funcionário do jornal disse: “Mas Jacob, o anúncio não está muito pequeno? Pelo mesmo preço, você pode colocar ainda mais 3 palavras!”
Aí o jacob: “Ah é? Certo, então coloque aí: “Sara morreu. Vendo fusca 77"
