Verdades sobre o Flamengo
80% DOS ANALFABETOS SÃO FLAMENGUISTAS.
87% DOS BANDIDOS, TRAFICANTES E MARGINAIS SÃO FLAMENGUISTAS.
90% DOS HOMOSSEXUAIS SÃO FLAMENGUISTAS.
80% DOS CRIMINOSOS QUE APARECEM EM REPORTAGENS POLICIAIS ESTÃO VESTINDO A CAMISA DO FLAMENGO.
93% DOS FUNCIONÁRIOS DA GLOBO SÃO FLAMENGUISTAS, INCLUSIVE OS NARRADORES, COMENTARISTAS E JORNALISTAS.
O FLAMENGO É O ÚNICO TIME EM QUE TORCIDA QUE BRIGA ENTRE SI.
O FLAMENGO NÃO É CAMPEÃO MUNDIAL.
O FLAMENGO NÃO TEM ESTÁDIO.
O FLAMENGO NÃO TEM ESTRELA.
O FLAMENGO NÃO TEM TIME BOM.
O FLAMENGO SÓ GANHA CAMPEONATO NA FALCATRUA.
O FLAMENGO NÃO TEM CT.
O FLAMENGO É O CLUBE QUE MAIS DEVE.
O FLAMENGO FOI A VERGONHA NACIONAL NA LIBERTADORES 2008.
O FLAMENGO NÃO É PENTA.
O FLAMENGO NÃO GANHA UM BRASILEIRO DESDE 92!!!!!
O FLAMENGO NÃO GANHA UMA LIBERTADORES DESDE O TEMPO DO GUARANÁ DE ROLHA.
O FLAMENGO INVENTA TORCIDAS PARA SECAR OS OUTROS.
O FLAMENGO TEM MENOS ARTILHEIRO NO BRASILEIRO QUE O VASCO.
O FLAMENGO É PIVÔ DAS MAIORES FALCATRUAS DO FUTEBOL. DEPOIS VÊM O CORINTHIANS.
O FLAMENGO É O ÚNICO TIME EM QUE A SEDE FEDE MAIS QUE A LAGOA RODRIGO DE FREITAS.
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Lembrando que eu recebi isso por e-mail (apesar de concordar com quase tudo ai em cima)
Bebado no McDonald's
Um bêbado entra no McDonald's e fala pra atendente:
- Me vê um pão com carne e queijo!
A mulher responde:
- Senhor, aqui os pedidos são feitos através de números.
O bêbado responde:
- Então me da uma 51!
- Me vê um pão com carne e queijo!
A mulher responde:
- Senhor, aqui os pedidos são feitos através de números.
O bêbado responde:
- Então me da uma 51!
Pedido dificil...
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa, surpresa: apareceu um gênio.
Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio.
Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos!
E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso.
Peça outra coisa.
- Bom… eu nunca encontrei a mulher ideal.
Você sabe… gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a pôrra desse mapa de novo!
Ao abrir a tampa, surpresa: apareceu um gênio.
Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio.
Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos!
E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso.
Peça outra coisa.
- Bom… eu nunca encontrei a mulher ideal.
Você sabe… gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a pôrra desse mapa de novo!
Por Que a Coca Cola te faz alegre?
Já imaginou o que acontece com seu organismo depois de tomar uma Coca-Cola geladinha? Veja aqui, passo-a-passo, o que ocorre após ingerir Coca-Cola.
Você já imaginou porque a Coca-Cola te deixa alegre? É porque ela te deixa meio "alto", se é que vocês me entendem. Eles tiraram a cocaína da fórmula há quase 100 anos, sabe porque? Porque ela era totalmente redundante.
10 minutos - Uma quantidade parecida com 10 colheres de chá de açúcar golpeiam seu organismo (100% da recomendação diária). Com essa quantidade de açúcar, você só não vomita imediatamente porque o ácido fosfórico quebra o enorme sabor de açúcar, permitindo que a Coca não fique tão doce.
20 minutos - O açúcar do seu sangue aumenta, causando uma explosão de insulina. Seu fígado responde transformando todo o açúcar em gordura (que nesse momento é abundante).
40 minutos - A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, sua pressão aumenta e, como resposta, seu fígado joga mais açúcar em sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro são bloqueados, evitando que você fique entorpecido.
45 minutos - Seu corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do seu cérebro. Fisicamente, é exatamente isso que acontece se você tomar uma dose de heroína.
60 minutos - O ácido fosfórico prende o cálcio, o magnésio e zinco no seu intestino grosso, provocando um aumento no metabolismo. Essa junção é composta por altas doses de açúcar e adoçantes artificiais. Isso também faz você eliminar cálcio pela urina.
65 minutos - A propriedade diurética da cafeína começa a agir, e faz você ter vontade de ir ao banheiro. Agora é certo que você ira defecar a junção de cálcio, magnésio e zinco; que deveriam ir para seus ossos, assim como o sódio e a água.
70 minutos - O entusiasmo que você sentia, passa. Você começa a sentir falta de açúcar, que faz você ficar meio irritado e/ou com preguiça. Essa hora você já urinou toda a água da Coca, mas não sem antes levar junto alguns nutrientes que seu corpo iria usar para hidratar o organismo e fortalecer ossos e dentes.
Isso tudo será seguido por uma enorme falta de cafeína em poucas horas. Menos de duas, se você for fumante.
Mas não tem problema, toma outra Coca-Cola aí que vai fazer você se sentir melhor.
Você já imaginou porque a Coca-Cola te deixa alegre? É porque ela te deixa meio "alto", se é que vocês me entendem. Eles tiraram a cocaína da fórmula há quase 100 anos, sabe porque? Porque ela era totalmente redundante.
10 minutos - Uma quantidade parecida com 10 colheres de chá de açúcar golpeiam seu organismo (100% da recomendação diária). Com essa quantidade de açúcar, você só não vomita imediatamente porque o ácido fosfórico quebra o enorme sabor de açúcar, permitindo que a Coca não fique tão doce.
20 minutos - O açúcar do seu sangue aumenta, causando uma explosão de insulina. Seu fígado responde transformando todo o açúcar em gordura (que nesse momento é abundante).
40 minutos - A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, sua pressão aumenta e, como resposta, seu fígado joga mais açúcar em sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro são bloqueados, evitando que você fique entorpecido.
45 minutos - Seu corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do seu cérebro. Fisicamente, é exatamente isso que acontece se você tomar uma dose de heroína.
60 minutos - O ácido fosfórico prende o cálcio, o magnésio e zinco no seu intestino grosso, provocando um aumento no metabolismo. Essa junção é composta por altas doses de açúcar e adoçantes artificiais. Isso também faz você eliminar cálcio pela urina.
65 minutos - A propriedade diurética da cafeína começa a agir, e faz você ter vontade de ir ao banheiro. Agora é certo que você ira defecar a junção de cálcio, magnésio e zinco; que deveriam ir para seus ossos, assim como o sódio e a água.
70 minutos - O entusiasmo que você sentia, passa. Você começa a sentir falta de açúcar, que faz você ficar meio irritado e/ou com preguiça. Essa hora você já urinou toda a água da Coca, mas não sem antes levar junto alguns nutrientes que seu corpo iria usar para hidratar o organismo e fortalecer ossos e dentes.
Isso tudo será seguido por uma enorme falta de cafeína em poucas horas. Menos de duas, se você for fumante.
Mas não tem problema, toma outra Coca-Cola aí que vai fazer você se sentir melhor.
FRASES INTERESSANTES
Os psiquiatras dizem que: "...uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental..." . Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
" Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros. "
" Pior que uma pedra no sapato, só um grão de areia no preservativo. "
" Mulheres são como moedas... ou são caras, ou são coroas. "
"A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar ?"
"Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas."
"Mulher é como o circo, o espetáculo está por baixo do pano."
"Para que levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?"
"O duro não é carregar o peso do chifre.... é sustentar a vaca."
"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!"
"Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!"
Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!...
"O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão".
"Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos".
“Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa”.
"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."
"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."
"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."
"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!"
"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."
"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."
"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."
"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."
" Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros. "
" Pior que uma pedra no sapato, só um grão de areia no preservativo. "
" Mulheres são como moedas... ou são caras, ou são coroas. "
"A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar ?"
"Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas."
"Mulher é como o circo, o espetáculo está por baixo do pano."
"Para que levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?"
"O duro não é carregar o peso do chifre.... é sustentar a vaca."
"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!"
"Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!"
Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!...
"O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão".
"Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos".
“Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa”.
"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."
"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."
"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."
"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!"
"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."
"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."
"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."
"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."
As piores piadas do universo
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
R: A um bat-zado
.
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, por quê?
R: Por que um deles era Longa Vida
.
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
R: Cão-domblé
.
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
R: Passar um trote
.
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
R: X-panzé
.
O que o tomate foi fazer no banco?
R: Foi tirar extrato.
.
Como as enzimas se reproduzem ?
R: Fica uma enzima da outra.
.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebra , a Coca, Cola !
.
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
R: Porque lá dentro ele esfirra.
.
Por que as plantinhas não falam?
R: Porque elas são mudas
.
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
R: Porque ele tem medo que o Robin
.
Por que Peron não teve filhos?
R: Porque sua mulher Evita!
.
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
R: Ele bat-palma
.
Como se faz omelete de chocolate?
R: Com ovos de Páscoa !
.
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
R: Foi soltar a franga.
.
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
R: Porque tem "Boi nos Ares"
.
Para que serve óculos verde ?
R: Para verdeperto.
.
Para que serve óculos vermelho ?
R: Para vermelhor
.
Para que serve óculos marrom ?
R: Para ver marromenos
.
Por que a mu lher do Hulk divorciou-se dele ?
R: Porque ela queria um homem mais maduro.
.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele réptil de ano
.
Você conhece a piada do fotógrafo?
R: Ainda não foi revelada.
.
Você sabe qual e o contrário de volátil?
R: Vem cá sobrinho
.
Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian.
.
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão
.
O que um cromossomo falou pro outro?
R: Cromossomos bonitos!
.
Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
R: Porque ele não foi gozado.
Aonde ele foi?
R: A um bat-zado
.
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, por quê?
R: Por que um deles era Longa Vida
.
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
R: Cão-domblé
.
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
R: Passar um trote
.
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
R: X-panzé
.
O que o tomate foi fazer no banco?
R: Foi tirar extrato.
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Como as enzimas se reproduzem ?
R: Fica uma enzima da outra.
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebra , a Coca, Cola !
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
R: Porque lá dentro ele esfirra.
.
Por que as plantinhas não falam?
R: Porque elas são mudas
.
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
R: Porque ele tem medo que o Robin
.
Por que Peron não teve filhos?
R: Porque sua mulher Evita!
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
R: Ele bat-palma
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Como se faz omelete de chocolate?
R: Com ovos de Páscoa !
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O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
R: Foi soltar a franga.
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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
R: Porque tem "Boi nos Ares"
.
Para que serve óculos verde ?
R: Para verdeperto.
.
Para que serve óculos vermelho ?
R: Para vermelhor
.
Para que serve óculos marrom ?
R: Para ver marromenos
.
Por que a mu lher do Hulk divorciou-se dele ?
R: Porque ela queria um homem mais maduro.
.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele réptil de ano
.
Você conhece a piada do fotógrafo?
R: Ainda não foi revelada.
.
Você sabe qual e o contrário de volátil?
R: Vem cá sobrinho
.
Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian.
.
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão
.
O que um cromossomo falou pro outro?
R: Cromossomos bonitos!
.
Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
R: Porque ele não foi gozado.
Remédio para caganeira
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para acalmar os nervos.
O senhor, com muita pressa pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio contra a diarréia.
Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranqüilo.
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para acalmar os nervos.
O senhor, com muita pressa pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio contra a diarréia.
Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranqüilo.
49 Tipos de Cornos
1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida,cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e dizparaos vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com amulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa decumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para obar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causadas crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida,cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e dizparaos vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com amulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa decumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para obar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causadas crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
Meia ou Inteira - Voce escolhe...
O cara foi a um puteiro e, chegando lá, havia uma tabela:
Meia - R$15,00
Inteira - R$30,00
A fila para a meia estava enorme, mas não tinha ninguém na fila para inteira.
Como ele estava com dinheiro, resolveu entrar na inteira mesmo.
Depois de pagar os R$30,00 ele entrou em uma sala circular, com as paredes e o teto espelhados e uma loira fenomenal deitada em uma enorme cama redonda.
Empolgadíssimo com os 30 reais mais bem gastos da sua vida ele pulou em cima da loira.
Quando a coisa começou a ficar quente, ela tirou um espanador da gaveta do criado mudo e disse:
– Você só vai me comer se deixar eu enfiar esse espanador no seu cu!
– O quê? – perguntou o cara, espantado
– De jeito nenhum!– Então pode ir embora! – disse a loira.
Então ele olhou pra loira, com os seus seios fartos, seu corpo malhado...
E olhou para o espanador que, pensando bem, nem era tão grande assim.
Como ninguém ia saber do ocorrido e ele ia comer uma das melhores mulheres da sua vida, ele resolveu aceitar.
Foi uma das melhores transas da vida dele!
No dia seguinte ele estava de volta só que, dessa vez, só tinha 15 reais.
Teve que entrar na fila da meia.
Depois de pagar os R$15,00 ele chegou numa espécie de arena, com vários andares de arquibancada, lotada.
No centro da arena, havia uma redoma de vidro.
Dentro da redoma, lá estava a loira fenomenal do dia anterior, com o corpo todo besuntado de óleo. Junto com ela, um anão.
Toda vez que o anão se aproxima e tenta meter na loira, escorrega no óleo e cai.
O sujeito começa a achar aquilo muito sem graça e comenta com um cara que estava ao seu lado:
– Amigo, é isso aí que é a meia? Qual a graça?
E o cara:
– É que hoje tá meio fraco mesmo... Mas ontem, tinha um cara com um espanador no cu que foi um sucesso TOTAL a galera ADOROU!
Meia - R$15,00
Inteira - R$30,00
A fila para a meia estava enorme, mas não tinha ninguém na fila para inteira.
Como ele estava com dinheiro, resolveu entrar na inteira mesmo.
Depois de pagar os R$30,00 ele entrou em uma sala circular, com as paredes e o teto espelhados e uma loira fenomenal deitada em uma enorme cama redonda.
Empolgadíssimo com os 30 reais mais bem gastos da sua vida ele pulou em cima da loira.
Quando a coisa começou a ficar quente, ela tirou um espanador da gaveta do criado mudo e disse:
– Você só vai me comer se deixar eu enfiar esse espanador no seu cu!
– O quê? – perguntou o cara, espantado
– De jeito nenhum!– Então pode ir embora! – disse a loira.
Então ele olhou pra loira, com os seus seios fartos, seu corpo malhado...
E olhou para o espanador que, pensando bem, nem era tão grande assim.
Como ninguém ia saber do ocorrido e ele ia comer uma das melhores mulheres da sua vida, ele resolveu aceitar.
Foi uma das melhores transas da vida dele!
No dia seguinte ele estava de volta só que, dessa vez, só tinha 15 reais.
Teve que entrar na fila da meia.
Depois de pagar os R$15,00 ele chegou numa espécie de arena, com vários andares de arquibancada, lotada.
No centro da arena, havia uma redoma de vidro.
Dentro da redoma, lá estava a loira fenomenal do dia anterior, com o corpo todo besuntado de óleo. Junto com ela, um anão.
Toda vez que o anão se aproxima e tenta meter na loira, escorrega no óleo e cai.
O sujeito começa a achar aquilo muito sem graça e comenta com um cara que estava ao seu lado:
– Amigo, é isso aí que é a meia? Qual a graça?
E o cara:
– É que hoje tá meio fraco mesmo... Mas ontem, tinha um cara com um espanador no cu que foi um sucesso TOTAL a galera ADOROU!
O Bom Atendimento
Muito nervoso, o cliente grita:
- Garçom, essa sopa está com gosto de inseticida!
O garçom responde, inconformado:
- Cliente nunca fica satisfeito!
Quando tem mosca, reclama.
Quando a gente toma uma providência, reclama também!
- Garçom, essa sopa está com gosto de inseticida!
O garçom responde, inconformado:
- Cliente nunca fica satisfeito!
Quando tem mosca, reclama.
Quando a gente toma uma providência, reclama também!
Os Cumulos
Qual é o cúmulo da confiança ?
Jogar palitinho por telefone
Qual é o cúmulo da rebeldia ?
Fugir de casa quando se mora sozinho
Qual é o cúmulo da maldade ?
Colocar uma tachinha no assento da cadeira elétrica
Qual é o cúmulo da organização ?
Tomar sopa de letrinhas em ordem alfabética
Qual é o cúmulo do ciúmes ?
Brigar com a esposa porque ela abriu as pernas na hora do parto
Qual é o cúmulo da amnésia ?
É... putz, esqueci !
Qual é o cúmulo da velocidade ?
Cagar de cima de uma árvore, descer e ver a merda caindo
Qual é o cúmulo do auto-controle ?
Vomitar de canudinho
Qual é o cúmulo da incompetência ?
Ser reprovado no exame de fezes
Qual é o cúmulo do vegetarianismo ?
Levar a namorada para atrás da moita e comer a moita
Qual é o cúmulo da distração ?
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 100 reais na mesinha de cabeceira e ir embora
Qual é o cúmulo da precaução ?
Bicha tomar pílula
Qual é o cúmulo da economia ?
Usar o papel higiênico dos dois lados
Qual é o cúmulo da sorte ?
Ser atropelado por uma ambulância
Qual é o cúmulo do engano ?
Uma minhoca entrar numa macarronada achando que é uma suruba
Qual é o cúmulo da preguiça ?
Casar com uma mulher grávida de outro
Qual é o cúmulo da paciência ?
Cagar e depois limpar com confete
Qual é o cúmulo da ineficiência ?
Tirar meleca do nariz usando luvas de boxe
Qual é o cúmulo da ingratidão ?
Dar ao seu pai um vidro com esperma e dizer: "Toma, agora eu não te devo mais porra nenhuma !"
Qual é o cúmulo da má pontaria ?
Atirar uma pedra no chão e errar
Qual é o cúmulo da incompetência ?
Deixar o bichinho virtual escapar
Jogar palitinho por telefone
Qual é o cúmulo da rebeldia ?
Fugir de casa quando se mora sozinho
Qual é o cúmulo da maldade ?
Colocar uma tachinha no assento da cadeira elétrica
Qual é o cúmulo da organização ?
Tomar sopa de letrinhas em ordem alfabética
Qual é o cúmulo do ciúmes ?
Brigar com a esposa porque ela abriu as pernas na hora do parto
Qual é o cúmulo da amnésia ?
É... putz, esqueci !
Qual é o cúmulo da velocidade ?
Cagar de cima de uma árvore, descer e ver a merda caindo
Qual é o cúmulo do auto-controle ?
Vomitar de canudinho
Qual é o cúmulo da incompetência ?
Ser reprovado no exame de fezes
Qual é o cúmulo do vegetarianismo ?
Levar a namorada para atrás da moita e comer a moita
Qual é o cúmulo da distração ?
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 100 reais na mesinha de cabeceira e ir embora
Qual é o cúmulo da precaução ?
Bicha tomar pílula
Qual é o cúmulo da economia ?
Usar o papel higiênico dos dois lados
Qual é o cúmulo da sorte ?
Ser atropelado por uma ambulância
Qual é o cúmulo do engano ?
Uma minhoca entrar numa macarronada achando que é uma suruba
Qual é o cúmulo da preguiça ?
Casar com uma mulher grávida de outro
Qual é o cúmulo da paciência ?
Cagar e depois limpar com confete
Qual é o cúmulo da ineficiência ?
Tirar meleca do nariz usando luvas de boxe
Qual é o cúmulo da ingratidão ?
Dar ao seu pai um vidro com esperma e dizer: "Toma, agora eu não te devo mais porra nenhuma !"
Qual é o cúmulo da má pontaria ?
Atirar uma pedra no chão e errar
Qual é o cúmulo da incompetência ?
Deixar o bichinho virtual escapar
Caso de enrrabadinha...
Favela da Rocinha, dia de sol quente. Três homens entram em um pequeno barraco, quente e úmido, arrastando um rapaz pequeno e franzino pelos braços.Lá dentro está um crioulo de nome PAULÃO, muito suado, com cara de enjoado, um palito no canto da boca e limpando as unhas com um facão de cortar côco.
.
Um dos homens diz:- Paulão, o Chefe mandou você dar uma "enrabadinha" nesse cara aí!
Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco - disse o Paulão.
.
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro e vão logo dizendo para o Paulão:
.
- O Chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os dois olhos desse elemento aí, para ele aprender a não roubar o dinheiro das "bocas de fumo" e nem botar olho grande no que é dos outros.
.
- Deixa ele ali no cantinho que eu já resolvo o problema dele! - Falou com voz grave o Paulão.
.
Pouco depois, chegam novamente mais três homens, arrastando outro "pobre coitado".
.
- Paulão, o chefe disse que é para você cortar o "pinto" desse cara aí e enfiar na boca dele, para que ele aprenda a não mais se meter com a mulher do Chefe.
Ah! Ele falou ainda que era bom cortar também a língua dele e todos os dedos das mãos, para não haver a menor possibilidade de ele vir a bolinar mulher alguma, tá bom?
.
- Resolvo já o problema dele. Manda aguardar lá no cantinho. - Falou com voz ainda mais grave o Paulão.
.
Nisto, o primeiro rapaz que foi entregue aos cuidados do Paulão pediu licença para falar e disse:
- Seu Paulão, Seu Paulão! Com todo o respeito, pois eu sei que o Senhor é muito ocupado e eu estou vendo que tem muito serviço para o Senhor, não é mesmo?
Eu queria só lhe lembrar, para o Senhor não confundir, que o meu caso é o da"enrrabadinha", viu?!
.
Um dos homens diz:- Paulão, o Chefe mandou você dar uma "enrabadinha" nesse cara aí!
Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
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- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco - disse o Paulão.
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Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro e vão logo dizendo para o Paulão:
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- O Chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os dois olhos desse elemento aí, para ele aprender a não roubar o dinheiro das "bocas de fumo" e nem botar olho grande no que é dos outros.
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- Deixa ele ali no cantinho que eu já resolvo o problema dele! - Falou com voz grave o Paulão.
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Pouco depois, chegam novamente mais três homens, arrastando outro "pobre coitado".
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- Paulão, o chefe disse que é para você cortar o "pinto" desse cara aí e enfiar na boca dele, para que ele aprenda a não mais se meter com a mulher do Chefe.
Ah! Ele falou ainda que era bom cortar também a língua dele e todos os dedos das mãos, para não haver a menor possibilidade de ele vir a bolinar mulher alguma, tá bom?
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- Resolvo já o problema dele. Manda aguardar lá no cantinho. - Falou com voz ainda mais grave o Paulão.
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Nisto, o primeiro rapaz que foi entregue aos cuidados do Paulão pediu licença para falar e disse:
- Seu Paulão, Seu Paulão! Com todo o respeito, pois eu sei que o Senhor é muito ocupado e eu estou vendo que tem muito serviço para o Senhor, não é mesmo?
Eu queria só lhe lembrar, para o Senhor não confundir, que o meu caso é o da"enrrabadinha", viu?!
A noiva, a amante e a casada
Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens.
Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.
Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar.
Cada uma relatou a sua experiência.
.
Disse a noiva: - Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto, perfume francês e máscara sobre os olhos.
Ele me olhou intensamente e disse:
‘Você é a mulher da minha vida, meu amor, Eu te amo’.
Então fizemos amor a noite inteira.
.
A amante contou a sua versão: - Ah, comigo também foi parecido.
Naquela noite encontrei meu amante no escritório.
Estava usando um corpete de couro, mega saltos, perfume de mulher vadia, máscara sobre os olhos e… mais nada!
Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo.
Quando eu abri a capa, ele não disse nada…
Seus olhos me devoraram… me agarrou e tivemos sexo a noite toda.
.
E aí a casada contou sua história: - Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe.
Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos.
Então resolvi incrementar o visual.
Aproveitei para inaugurar um perfume novo, sabe perfume feminino importado, e um batom vermelho que nunca tinha usado antes.
Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar… um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico.
Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas.
Olhou-me de cima abaixo e disse: ‘E aí, Batman, o que temos para o jantar?’
Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.
Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar.
Cada uma relatou a sua experiência.
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Disse a noiva: - Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto, perfume francês e máscara sobre os olhos.
Ele me olhou intensamente e disse:
‘Você é a mulher da minha vida, meu amor, Eu te amo’.
Então fizemos amor a noite inteira.
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A amante contou a sua versão: - Ah, comigo também foi parecido.
Naquela noite encontrei meu amante no escritório.
Estava usando um corpete de couro, mega saltos, perfume de mulher vadia, máscara sobre os olhos e… mais nada!
Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo.
Quando eu abri a capa, ele não disse nada…
Seus olhos me devoraram… me agarrou e tivemos sexo a noite toda.
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E aí a casada contou sua história: - Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe.
Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos.
Então resolvi incrementar o visual.
Aproveitei para inaugurar um perfume novo, sabe perfume feminino importado, e um batom vermelho que nunca tinha usado antes.
Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar… um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico.
Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas.
Olhou-me de cima abaixo e disse: ‘E aí, Batman, o que temos para o jantar?’
Aula de Álgebra
A loira vai buscar o filho na escola e pergunta:
- Como foi a aula hoje, Filhote?
- Foi legal, mãe. Hoje nós aprendemos Álgebra!
- Que bonitinho! Então fala pra mamãe, como se fala "bom dia" em Álgebra?
- Como foi a aula hoje, Filhote?
- Foi legal, mãe. Hoje nós aprendemos Álgebra!
- Que bonitinho! Então fala pra mamãe, como se fala "bom dia" em Álgebra?
Fazendo Compras
Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?
Geografia Humana
A GEOGRAFIA DA MULHER
- Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida: misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.
- Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis.
- Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.
- Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.
- Entre 41 e 50, a mulher é como a França: envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.
- Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.
- Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesouros.
- Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
- Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.
A GEOGRAFIA DO HOMEM
- Entre os 13 e os 60 anos, o homem é como Cuba: governado por um só membro.
- Depois dos 61 anos, o homem é como a União Soviética: sem a "ditadura", acaba e morre
- Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida: misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.
- Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis.
- Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.
- Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.
- Entre 41 e 50, a mulher é como a França: envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.
- Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.
- Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesouros.
- Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
- Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.
A GEOGRAFIA DO HOMEM
- Entre os 13 e os 60 anos, o homem é como Cuba: governado por um só membro.
- Depois dos 61 anos, o homem é como a União Soviética: sem a "ditadura", acaba e morre
50 Vantagens em Ser Homem
1 - Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir as tampas dos potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13 - Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.
14 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17 - Flores resolvem tudo.
18 - Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.
19 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.
22 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.
24 - Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25 - Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26 - O mundo é seu mictório.
27 - Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.
28 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
30 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".
33 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34 - Você não tem medo da velhice.
35 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36 - Filmes pornô são projetados especificamente para sua mente.
37 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38 - Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".
40 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
44 - Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.
45 - A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você: "Não sei. Pergunta pra sua mãe." e "Você está certa querida…"
46 - A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.
47 - Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?
48 - Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.
49 - Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.
50 - Você não tem TPM.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir as tampas dos potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13 - Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.
14 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17 - Flores resolvem tudo.
18 - Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.
19 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.
22 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.
24 - Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25 - Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26 - O mundo é seu mictório.
27 - Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.
28 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
30 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".
33 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34 - Você não tem medo da velhice.
35 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36 - Filmes pornô são projetados especificamente para sua mente.
37 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38 - Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".
40 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
44 - Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.
45 - A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você: "Não sei. Pergunta pra sua mãe." e "Você está certa querida…"
46 - A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.
47 - Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?
48 - Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.
49 - Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.
50 - Você não tem TPM.
Diferenca Entre Homens e Mulheres
1) APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão
umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente, se
referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
2) COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00
cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e
nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em
saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e
todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
3) FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa
morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem
depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
4) DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
5) BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma
de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem
não consegue identificar a maioria deles.
6) DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o
começo de uma outra discussão.
7) FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
8) MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
9) DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um
completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando
questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim,
apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
10) AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!'
Quando viram as costas vêm o comentário : 'Nossa como ela tá gorda!'
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!!!'
Quando viram as costas vem o comentário: 'Pô, esse cara é gente fina!'
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão
umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente, se
referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
2) COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00
cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e
nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em
saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e
todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
3) FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa
morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem
depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
4) DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
5) BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma
de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem
não consegue identificar a maioria deles.
6) DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o
começo de uma outra discussão.
7) FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
8) MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
9) DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um
completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando
questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim,
apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
10) AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!'
Quando viram as costas vêm o comentário : 'Nossa como ela tá gorda!'
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!!!'
Quando viram as costas vem o comentário: 'Pô, esse cara é gente fina!'
A Carta De Um Caloteiro
"Prezados Senhores",
Esta é a oitava carta de cobrança que recebo de Vossas Senhorias... Sei que não estou em dia com meus pagamentos, acontece que estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês, as outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais, ocorre o seguinte... todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho, os outros... paciência... ficam para o mês seguinte.
Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência, se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadora e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.
Sem mais,
Obrigado.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais, ocorre o seguinte... todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho, os outros... paciência... ficam para o mês seguinte.
Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência, se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadora e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.
Sem mais,
Obrigado.
Teste de bichinha...
O pai resolveu levar o filho ao médico para fazer um check-up.
Após o exame o pai pergunta:
- O guri está saudável?
E o médico responde:
- Saudável está mas tem um problema: ele é veado!
O pai indiguinado:
- Mas como o senhor diz isso? que besteira, filho meu é macho. Que tipo de
profissional é o senhor?
O médico calmamente responde:
- Meu senhor, eu sou médico e conheço um veadinho de longe. Se o senhor quiser, posso fazer os 3 testes com a bichinha!
O pai imponente:
- Não chama o guri de bicha, ele vai ser macho nos 3!
O médico prepara o 1º teste; bota o termômetro na axila do garoto e manda
ele dizer 33. O guri responde:
- 33.
E o médico vira-se pro pai e diz:
- Taí é veado!
- Mas isso não é teste de machesa! Faça o outro!
O médico coloca o termômetro na boca do rapaz e ordena novamente:
- Diz 33.
E o garoto, com a boca cheia:
- 33.
Então o médico orgulhoso:
- Viu o exame? Não falha! Bicha mais assumida que essa não existe!
- Esse é o exame mais absurdo que eu já vi. Faça o 3º .
O médico pegou o termômetro colocou no rabo do guri e tornou a mandar:
- Diz 33!
E o garoto respondeu novamente:
- 1, 2, 3, 4, 5…
Após o exame o pai pergunta:
- O guri está saudável?
E o médico responde:
- Saudável está mas tem um problema: ele é veado!
O pai indiguinado:
- Mas como o senhor diz isso? que besteira, filho meu é macho. Que tipo de
profissional é o senhor?
O médico calmamente responde:
- Meu senhor, eu sou médico e conheço um veadinho de longe. Se o senhor quiser, posso fazer os 3 testes com a bichinha!
O pai imponente:
- Não chama o guri de bicha, ele vai ser macho nos 3!
O médico prepara o 1º teste; bota o termômetro na axila do garoto e manda
ele dizer 33. O guri responde:
- 33.
E o médico vira-se pro pai e diz:
- Taí é veado!
- Mas isso não é teste de machesa! Faça o outro!
O médico coloca o termômetro na boca do rapaz e ordena novamente:
- Diz 33.
E o garoto, com a boca cheia:
- 33.
Então o médico orgulhoso:
- Viu o exame? Não falha! Bicha mais assumida que essa não existe!
- Esse é o exame mais absurdo que eu já vi. Faça o 3º .
O médico pegou o termômetro colocou no rabo do guri e tornou a mandar:
- Diz 33!
E o garoto respondeu novamente:
- 1, 2, 3, 4, 5…
O advogado esperto...
Um agente de trânsito manda um advogado, que dirigia em excesso de velocidade, parar.
Agente: - Posso ver a sua carta de condução?
Advogado: - Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma infração.
Agente: - Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
Advogado: - O carro não é meu. Roubei-o!
Agente: - O carro é roubado?
Advogado: - Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas, quando lá pus a minha pistola...
Agente: - Tem uma pistola no porta-luvas?
Advogado: - Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e colocar o corpo dela no porta-malas.
Agente: - Tem um corpo no porta-malas???
Advogado: - Sim, senhor.
Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
Capitão: - Senhor, posso ver a sua carta de condução?
Advogado: - Claro, aqui está ela. (A carta é válida.)
Capitão: - A quem pertence este veículo?
Advogado: - É meu, senhor guarda. Aqui tem o registro de propriedade. (O carro é, de fato, do condutor.)
Capitão: - Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, por favor...
Advogado: - Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio.)
Capitão: - Quer abrir o porta-malas, por favor?
Advogado: - Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum.)
Capitão: - Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas!!!
Advogado: - Ah!! E aposto que ESSE MENTIROSO também disse que eu ia em excesso de velocidade... Só me faltava mais essa!!
Agente: - Posso ver a sua carta de condução?
Advogado: - Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma infração.
Agente: - Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
Advogado: - O carro não é meu. Roubei-o!
Agente: - O carro é roubado?
Advogado: - Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas, quando lá pus a minha pistola...
Agente: - Tem uma pistola no porta-luvas?
Advogado: - Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e colocar o corpo dela no porta-malas.
Agente: - Tem um corpo no porta-malas???
Advogado: - Sim, senhor.
Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
Capitão: - Senhor, posso ver a sua carta de condução?
Advogado: - Claro, aqui está ela. (A carta é válida.)
Capitão: - A quem pertence este veículo?
Advogado: - É meu, senhor guarda. Aqui tem o registro de propriedade. (O carro é, de fato, do condutor.)
Capitão: - Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, por favor...
Advogado: - Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio.)
Capitão: - Quer abrir o porta-malas, por favor?
Advogado: - Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum.)
Capitão: - Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas!!!
Advogado: - Ah!! E aposto que ESSE MENTIROSO também disse que eu ia em excesso de velocidade... Só me faltava mais essa!!
Tipos de orgasmos femininos
Asmática:
- Ahhh... ahhh... ahhh...
Geográfica:
- Aqui, aqui, aqui, aqui...
Matemática:
- Mais, mais, mais, mais...
Religiosa:
- Ai meu Deus, ai meu Deus...
Suicida:
- Eu vou morrer, eu vou morrer...
Homicida:
- Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!
Sorveteira:
- Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
Bióloga:
- Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
Edipiana:
- Meu pai do céu... ai meu pai.. ai meu pai...
Professora de inglês:
- Ohhh... YES !!! Ohhh...God...!!!!
Maluca:
- Você tá me deixando doida...
cê tá me enlouquecendoooo!!!!
Viajante:
- Eu vou... eu vou... ai... tô chegando lá...vaiiiii...
Descritiva:
- Eu vou gozar, vou gozar, eu tô gozando,
tô gozando...gozeeeiiii!!!
Negativa:
- Não... não... não...
Positiva:
- Sim... Sim... Sim...
Pornográfica:
- Me fode... isso seu filho da puta...
me faz gozar, caralho!!!
Serpente Indiana:
- Ssssss... Ssssss....
Professora:
- Sim... isso... por aí... agora... exato... assim...
Sensitiva:
- Tô sentindo... tô sentindo...
Desinformada:
- Ai, o que é isso? Que é isso? Que é isso???
Margarina:
- Que delícia..., que delícia...
Animadora de TV:
- Vem comigo..., vem comigo...
Cantora Sertaneja:
- Agora vamos juntos...agora, agora
Cantora de Pagode:
- Tá delícia, tá gostoso...
Psicóloga:
- Não sei se devo... Não sei se devo...
- Ahhh... ahhh... ahhh...
Geográfica:
- Aqui, aqui, aqui, aqui...
Matemática:
- Mais, mais, mais, mais...
Religiosa:
- Ai meu Deus, ai meu Deus...
Suicida:
- Eu vou morrer, eu vou morrer...
Homicida:
- Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!
Sorveteira:
- Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
Bióloga:
- Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
Edipiana:
- Meu pai do céu... ai meu pai.. ai meu pai...
Professora de inglês:
- Ohhh... YES !!! Ohhh...God...!!!!
Maluca:
- Você tá me deixando doida...
cê tá me enlouquecendoooo!!!!
Viajante:
- Eu vou... eu vou... ai... tô chegando lá...vaiiiii...
Descritiva:
- Eu vou gozar, vou gozar, eu tô gozando,
tô gozando...gozeeeiiii!!!
Negativa:
- Não... não... não...
Positiva:
- Sim... Sim... Sim...
Pornográfica:
- Me fode... isso seu filho da puta...
me faz gozar, caralho!!!
Serpente Indiana:
- Ssssss... Ssssss....
Professora:
- Sim... isso... por aí... agora... exato... assim...
Sensitiva:
- Tô sentindo... tô sentindo...
Desinformada:
- Ai, o que é isso? Que é isso? Que é isso???
Margarina:
- Que delícia..., que delícia...
Animadora de TV:
- Vem comigo..., vem comigo...
Cantora Sertaneja:
- Agora vamos juntos...agora, agora
Cantora de Pagode:
- Tá delícia, tá gostoso...
Psicóloga:
- Não sei se devo... Não sei se devo...
Traicao do homem brasileiro...
Traição do homem brasileiro conforme a região:
1. PAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
2. CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
3. MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado
com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
4. GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata
a mulher fica com o marmanjo só prá ele.
5. PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que
é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
6. GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a
viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla
sertaneja.
7. PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai
dançar um frevo em Olinda.
8. BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para
o Congresso e inventa mais um imposto.
9. CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois
curitibano não fala com estranhos.
10. CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê
que não é só ele que pega mulher feia.
11. BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de
arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá
um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono...
1. PAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
2. CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
3. MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado
com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
4. GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata
a mulher fica com o marmanjo só prá ele.
5. PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que
é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
6. GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a
viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla
sertaneja.
7. PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai
dançar um frevo em Olinda.
8. BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para
o Congresso e inventa mais um imposto.
9. CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois
curitibano não fala com estranhos.
10. CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê
que não é só ele que pega mulher feia.
11. BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de
arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá
um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono...
O fim da Terra
Um dia Deus, muito insatisfeito com a humanidade e seus pecados, decidiu por fim em tudo. Reuniu os lideres mundiais para dizer que decidira acabar com a humanidade em 24 horas.
E o povo dizia: "Mas, Senhor"...
"Nada de MAS, este é o limite, a Terra não irá mais existir. Portanto voltem aos seus respectivos Países e digam aos Povos que estejam preparados. Vocês têm 24 horas!
Através de uma mensagem a Nação, Bush disse ao seu povo:
"Meus caros americanos, eu tenho boas notícias e más notícias para vocês. A boa notícia é que Deus realmente existe, ele falou comigo. A má notícia é que esta grande Nação, nosso grande sonho, não existirá mais em 24 horas . Este é o desejo de Deus".
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
"Compatriotas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu o vi, estava bem pertinho dele!!! A segunda notícia é que em 24 horas esta magnífica revolução pela qual tanto temos lutado, deixará de existir. "
Finalmente foi a vez de Lula:
"... Hoje é um dia muito especial para todos porque tenho duas boas notícias para dar aos brasileiros. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia, é que conforme o prometido através de minha campanha, em 24 horas não haverá mais desemprego, analfabetismo, tráfico de drogas, delinqüência, violência, problemas de moradia, e o mais espetacular de tudo, não haverá mais impostos e não haverá mais miséria.".
E o povo dizia: "Mas, Senhor"...
"Nada de MAS, este é o limite, a Terra não irá mais existir. Portanto voltem aos seus respectivos Países e digam aos Povos que estejam preparados. Vocês têm 24 horas!
Através de uma mensagem a Nação, Bush disse ao seu povo:
"Meus caros americanos, eu tenho boas notícias e más notícias para vocês. A boa notícia é que Deus realmente existe, ele falou comigo. A má notícia é que esta grande Nação, nosso grande sonho, não existirá mais em 24 horas . Este é o desejo de Deus".
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
"Compatriotas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu o vi, estava bem pertinho dele!!! A segunda notícia é que em 24 horas esta magnífica revolução pela qual tanto temos lutado, deixará de existir. "
Finalmente foi a vez de Lula:
"... Hoje é um dia muito especial para todos porque tenho duas boas notícias para dar aos brasileiros. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia, é que conforme o prometido através de minha campanha, em 24 horas não haverá mais desemprego, analfabetismo, tráfico de drogas, delinqüência, violência, problemas de moradia, e o mais espetacular de tudo, não haverá mais impostos e não haverá mais miséria.".
O fim de um casamento
Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estatua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretissimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou por que.
- Mas que historia é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretissimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio.
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O que?
- Você foi vista saindo do motel Discretissimu's ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- O que?
- Vou ter que te dar um tiro pela traição com outro homem....
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estatua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretissimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou por que.
- Mas que historia é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretissimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio.
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O que?
- Você foi vista saindo do motel Discretissimu's ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- O que?
- Vou ter que te dar um tiro pela traição com outro homem....
Piadinhas Cretinas
Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho?
Martini da Vila.
Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.
Que é uma molécula?
É uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende o telefone?
"Próton?"
O que um cromossomo disse para o outro?
Cromossomos felizes!
Por que a célula foi no psiquiatra?
Porque ela tinha complexo de Golgi.
Por que as estrelas não fazem miau?
Porque Astronomia.
Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
Havia dois caras, o Geo e o Trigo. Geo tinha vários filhos e o Trigo não tinha nenhum. Por quê?
Porque Geometria e Trigonometria.
Super Heróis
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin.
Como o Batman faz para abrir a bat-caverna?
Ele bat-palma.
Por que a mulher do Hulk largou ele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
Por que o Zorro foi expulso da Associação dos Super-Heróis?
Porque ele era muito mascarado.
Por que o Wolverine procura sempre se manter ocupado?
Pra não ficar coçando o saco.
Como o Batman conheceu o Robin?
Pelo bat-papo.
Filmes
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual o nome do filme?
Largoa Azul.
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme?
O Ex-ursista.
Num lugar onde só existiam pizzas, as de Aliche foram expulsas pelas pizzas de ervilha. Qual o nome do filme?
Aliche no país das más ervilhas.
Um homem tirou um sino da igreja e colocou-o no forno. Qual o nome do filme?
O assa sino
Um mamão foi violentamente atirado contra a boca de um sujeito. Qual o nome do filme?
O mamão que balança o beiço.
O Lula encontra o Vicentinho com a mulher dele na cama. Qual o nome do filme?
O que é isso companheiro?
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual é o nome do filme?
Mudança de hálito
Música
Qual é a música do anão?
Aí eu me afogo num copo de cerveja...
Qual é a música do leproso?
Jogue suas mãos para o céu... ou Tire suas mãos de mim...
Qual é a música do cara que morreu afogado?
Nada mal... (Terrasamba)
Qual é a música do sexo anal?
Quero ver você não chorar, não olhar para trás, nem se arrepender do que faz...
Qual é a música da mulher aos 40?
Nada ficou no lugar...
Qual é a música do japonês?
Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão...
Martini da Vila.
Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.
Que é uma molécula?
É uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende o telefone?
"Próton?"
O que um cromossomo disse para o outro?
Cromossomos felizes!
Por que a célula foi no psiquiatra?
Porque ela tinha complexo de Golgi.
Por que as estrelas não fazem miau?
Porque Astronomia.
Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
Havia dois caras, o Geo e o Trigo. Geo tinha vários filhos e o Trigo não tinha nenhum. Por quê?
Porque Geometria e Trigonometria.
Super Heróis
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin.
Como o Batman faz para abrir a bat-caverna?
Ele bat-palma.
Por que a mulher do Hulk largou ele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
Por que o Zorro foi expulso da Associação dos Super-Heróis?
Porque ele era muito mascarado.
Por que o Wolverine procura sempre se manter ocupado?
Pra não ficar coçando o saco.
Como o Batman conheceu o Robin?
Pelo bat-papo.
Filmes
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual o nome do filme?
Largoa Azul.
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme?
O Ex-ursista.
Num lugar onde só existiam pizzas, as de Aliche foram expulsas pelas pizzas de ervilha. Qual o nome do filme?
Aliche no país das más ervilhas.
Um homem tirou um sino da igreja e colocou-o no forno. Qual o nome do filme?
O assa sino
Um mamão foi violentamente atirado contra a boca de um sujeito. Qual o nome do filme?
O mamão que balança o beiço.
O Lula encontra o Vicentinho com a mulher dele na cama. Qual o nome do filme?
O que é isso companheiro?
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual é o nome do filme?
Mudança de hálito
Música
Qual é a música do anão?
Aí eu me afogo num copo de cerveja...
Qual é a música do leproso?
Jogue suas mãos para o céu... ou Tire suas mãos de mim...
Qual é a música do cara que morreu afogado?
Nada mal... (Terrasamba)
Qual é a música do sexo anal?
Quero ver você não chorar, não olhar para trás, nem se arrepender do que faz...
Qual é a música da mulher aos 40?
Nada ficou no lugar...
Qual é a música do japonês?
Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão...
44 Sintomas de Pobreza...
1.Tomar cerveja em copo de requeijão
2.Esquentar a ponta da bic pra ver se ela volta a funcionar
3.Andar pendurado na porta do ônibus
4.Lamber a tampa metálica do iogurte.
5.Colocar bombril na antena da televisão
6.Colocar maiô e/ou biquíni e tomar sol na represa do Paraná..
7.Correr atrás do guarda-sol na praia gritando: pega, pega...
8.Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa
9.Entrar de loja em loja perguntando os preços, e dizer que só tá dando uma olhadinha
10.Fazer jogo de futebol com times: camisa e sem camisa
11.Ficar balançando lâmpada queimada pra ver se ela acende
12.Ir pro trabalho de bike e dizer que só pra manter a forma.
13.Aproveitar a garrafa plástica e colocar água na geladeira
14.Acender latinha de álcool no banheiro nos dias de frio.
15.Secar tênis atrás da geladeira.
16.Receber visita e mostrar toda a casa.
17.Comprar carro novo (nem é do ano...!!!) e mostrar pra todo depto...
18.Decorar vaso com flor hidratada.
19.Guardar refrigerante com colher na boca pra ñ perder o gás
20.Comprar carro novo e não tirar o plástico só pra dizer q é novo
21.Amarrar cachorro com fio elétrico, velho.
22.Lamber ponta de borracha pra apagar erros
23.Cortar palito de fósforo em dois...
24.Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
25.Usar pregador de roupa pra fechar sacos de arroz, açúcar,...
26.Copiar modelo de vitrine pra depois fazer em casa
27.Jogar algodão na árvore de natal pra dar efeito de neve..
28.Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar
29.Guardar sobras de sabonete pra depois fazer uma bola só
30.Fazer festa onde cada 1 leva uma coisa e dizer que é festa americana...
31.Convidar amigos pro churrasco do seu niver e mandar cada uma trazer uma coisa, carvão, espeto...
32.Consertar tira de sandália havaiana com grampeador
33.Dançar lambada com a sogra, passar rasteira na véia e mandar pra vídeo cassetada do Faustão..
34.Enfeitar estante da sala com lembranças do casamento
35.Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com tampinha de caneta...
36.Fazer barra da calça com fita crepe
37.Subir na laje pra mexer na antena enquanto fica gritando: melhorou...????
38.Guardar cueca velha pra passar cera no carro.
39.Entrar na loja de r$1,99 e querer achar um presente legal
40.Ir ao restaurante e antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket
41.Passar algum objeto p/ prensar o tubo de creme dental p/ sair o restinho
42.Tombar o botijão de gás p/ usar aquela sobra
43.Mandar colocar só R$ 5,00 de gasolina, porque o carro vai ser vendido ainda hoje
44.Pedir informação ao cobrador do ônibus e dizer que errou, para descer sem pagar.
2.Esquentar a ponta da bic pra ver se ela volta a funcionar
3.Andar pendurado na porta do ônibus
4.Lamber a tampa metálica do iogurte.
5.Colocar bombril na antena da televisão
6.Colocar maiô e/ou biquíni e tomar sol na represa do Paraná..
7.Correr atrás do guarda-sol na praia gritando: pega, pega...
8.Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa
9.Entrar de loja em loja perguntando os preços, e dizer que só tá dando uma olhadinha
10.Fazer jogo de futebol com times: camisa e sem camisa
11.Ficar balançando lâmpada queimada pra ver se ela acende
12.Ir pro trabalho de bike e dizer que só pra manter a forma.
13.Aproveitar a garrafa plástica e colocar água na geladeira
14.Acender latinha de álcool no banheiro nos dias de frio.
15.Secar tênis atrás da geladeira.
16.Receber visita e mostrar toda a casa.
17.Comprar carro novo (nem é do ano...!!!) e mostrar pra todo depto...
18.Decorar vaso com flor hidratada.
19.Guardar refrigerante com colher na boca pra ñ perder o gás
20.Comprar carro novo e não tirar o plástico só pra dizer q é novo
21.Amarrar cachorro com fio elétrico, velho.
22.Lamber ponta de borracha pra apagar erros
23.Cortar palito de fósforo em dois...
24.Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
25.Usar pregador de roupa pra fechar sacos de arroz, açúcar,...
26.Copiar modelo de vitrine pra depois fazer em casa
27.Jogar algodão na árvore de natal pra dar efeito de neve..
28.Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar
29.Guardar sobras de sabonete pra depois fazer uma bola só
30.Fazer festa onde cada 1 leva uma coisa e dizer que é festa americana...
31.Convidar amigos pro churrasco do seu niver e mandar cada uma trazer uma coisa, carvão, espeto...
32.Consertar tira de sandália havaiana com grampeador
33.Dançar lambada com a sogra, passar rasteira na véia e mandar pra vídeo cassetada do Faustão..
34.Enfeitar estante da sala com lembranças do casamento
35.Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com tampinha de caneta...
36.Fazer barra da calça com fita crepe
37.Subir na laje pra mexer na antena enquanto fica gritando: melhorou...????
38.Guardar cueca velha pra passar cera no carro.
39.Entrar na loja de r$1,99 e querer achar um presente legal
40.Ir ao restaurante e antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket
41.Passar algum objeto p/ prensar o tubo de creme dental p/ sair o restinho
42.Tombar o botijão de gás p/ usar aquela sobra
43.Mandar colocar só R$ 5,00 de gasolina, porque o carro vai ser vendido ainda hoje
44.Pedir informação ao cobrador do ônibus e dizer que errou, para descer sem pagar.
Como chamar....
Como Chamar o Órgão Masculino
Aos 3 anos o chamas de Pipiu
Aos 10 anos o chamas de Bilau
Aos 20 anos o chamas de Cacete
Aos 25 anos o chamas de Pica
Aos 30 anos o chamas de Pau
Aos 35 anos o chamas de Rôla
Aos 40 anos o chamas de Caralho
Aos 50 anos o chamas de Pênis
Aos 60 anos o chamas de Membro
Após os 65 anos o chamas...
Chamas...
Chamas...
Chamas...
Chamas...
Chamas...
Chamas...
E o filho da puta... não responde!
Aos 3 anos o chamas de Pipiu
Aos 10 anos o chamas de Bilau
Aos 20 anos o chamas de Cacete
Aos 25 anos o chamas de Pica
Aos 30 anos o chamas de Pau
Aos 35 anos o chamas de Rôla
Aos 40 anos o chamas de Caralho
Aos 50 anos o chamas de Pênis
Aos 60 anos o chamas de Membro
Após os 65 anos o chamas...
Chamas...
Chamas...
Chamas...
Chamas...
Chamas...
Chamas...
E o filho da puta... não responde!
O Que e politica
O que é política?
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
O Melhor amigo do homem...
Melhor amigo do homem:
O cão é realmente o melhor amigo do homem.
Se você não acredita, faça a seguinte experiência:
Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro por uma hora...
... Então abra o porta-malas.
Quem está realmente feliz em ver você?
O cão é realmente o melhor amigo do homem.
Se você não acredita, faça a seguinte experiência:
Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro por uma hora...
... Então abra o porta-malas.
Quem está realmente feliz em ver você?
O Poder da Virgula
Uma vírgula muda tudo.
1. Vírgula pode ser uma pausa… ou não.
Não, espere.
Não espere.
2. Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
3. Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
4. Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
5. E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
6. Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
7. A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Detalhes Adicionais:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
- Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
- Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
1. Vírgula pode ser uma pausa… ou não.
Não, espere.
Não espere.
2. Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
3. Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
4. Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
5. E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
6. Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
7. A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Detalhes Adicionais:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
- Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
- Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
A broxada do caipira
O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
-Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.
-Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
-Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.
-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas.
Cada folha um comprimido
Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
-Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
-Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
-É brochura?
- Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí…
-Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.
-Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
-Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.
-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas.
Cada folha um comprimido
Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
-Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
-Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
-É brochura?
- Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí…
A Vinganca Feminina
POR QUE O PÊNIS TEM UM BURACO NA PONTA?
Para oxigenar o cérebro.
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Coisas que um homem nunca acerta!!!
POR QUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem.
O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei!
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e está pronto.
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO?
Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com ratos e depois com humanos.
POR QUE OS HOMENS NÃO TEM CRISE DE MEIA-IDADE?
Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE IR A UM BAR SOZINHA E IR A UM CIRCO?
Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR
UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES?
Só se salva um em um milhão.
Para oxigenar o cérebro.
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Coisas que um homem nunca acerta!!!
POR QUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem.
O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei!
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e está pronto.
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO?
Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com ratos e depois com humanos.
POR QUE OS HOMENS NÃO TEM CRISE DE MEIA-IDADE?
Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE IR A UM BAR SOZINHA E IR A UM CIRCO?
Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR
UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES?
Só se salva um em um milhão.
Manifesto Feminino
Manifesto Tábua de Privada - Questões elaboradas por mulheres e respondidas por homens.
POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pé, cagar sentado. É lei
POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.
POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. ALém disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.
POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Marcar território
POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
Só de sacanagem!
POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o que?
POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem
POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM ESTÓRIA?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo
POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.
POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM ?
Porque é nojento!
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE GIRAR O PAU COMO SE FOSSE UMA HÉLICE DE HELICÓPTERO?
Se você tivesse um, também iria girá-lo. É tipo...laço de cowboy.
POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
Ah, meninas com uniforme de escola...
POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM CHUPETINHA?
Porque se pedir vocês não vão
POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?
Porque ela veste roupas de menininha de escola
POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?
Porque depois que a gente gozar, vai querer ir embora, logo não vai precisar de mais uma.
POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
De repente sobra pra gente!
POR QUE OS HOMENS ACHAM QUE MULHER QUE GOSTA DE DAR É PUTA?
Na verdade todas são putas. As que gostam de dar apenas assumiram.
POR QUE OS HOMENS TÊM DUAS BOLAS E NÃO UMA?
Para poder dar a segunda.
POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Objetividade.
POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Detestamos falta de objetividade.
POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Porque vai passar o video tape do jogo do Mengão na sequência.
POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?
POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?
1. Cerveja está sempre molhadinha
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo
3. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo "Love Story" no cinema.
4. Cerveja não tem mãe
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
7. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja Entendeu?
POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS?
Porque dói, oras!
POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SÊMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE?
Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita, cuspindo porra por aí...
POR QUE OS HOMENS NÃO FAZEM STRIP TEASE PARA A GENTE?
Se o seu homem não faz para você, aí é outro problema.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES É O MÁXIMO?
E não é? Ainda mais para você, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.
POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?
Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???
POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMO DE LINGERIE NOVAS?
Ué?Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então ta aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior...
POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM?
Pô, depois de manter esse pauzão levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado!
POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA?
Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, com roupa de colegial, etc.
POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIO DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA?
O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?
Você acha que só você é gostosa???
POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?
Para ver se vocês tomaram ou não ou anticoncepcional
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES?
Vocês ficam tão bonitas...
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE "MINHA PUTINHA?"
Porque você é minha. Se não fosse chamava de "putinha do próximo"
POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRÍVEIS?
São mais confortávei e baratas. Ah, vai. Não é tão feio assim.
POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.
POR QUE OS HOMENS SEGURAM A BASE DO PAU NA HORA DA CHUPETINHA?
Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?
Talvez porque lembre do seio da mãe, sei lá. Ah, lembrei: é sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte)
POR QUE OS HOMENS FAZEM CAMPEONATO DE PUNHETA?
Porque punheta é um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?
POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA TROCA NA INFÂNCIA?
Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o vizinho agora acha que todo mundo é viado!
POR QUE OS HOMENS NÃO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO RABO DELES?
Porque ali é só porta de saída. Que nem cinema.
POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?
É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho
POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?
Porque ficamos parecendo o Bozo.
POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas.
POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DÃO UM NÓ?
Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um McGiver
POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?
Mas é sempre pensando em você, meu amor.
PORQUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?
Porque cada um tem a posição preferida,e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento
POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS CACETES?
Ué, pensei que fosse importante, sei lá, pelo impacto...
PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?
Se nem Cristo admitia, porque logo eu vou ter que admitir?
POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA?
Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou
POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?
Opa, essa eu nunca tentei...
POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIÊNICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO PAU?
Charme, minha cara, charme.
E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?
Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado!
POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pé, cagar sentado. É lei
POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.
POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. ALém disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.
POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Marcar território
POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
Só de sacanagem!
POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o que?
POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem
POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM ESTÓRIA?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo
POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.
POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM ?
Porque é nojento!
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE GIRAR O PAU COMO SE FOSSE UMA HÉLICE DE HELICÓPTERO?
Se você tivesse um, também iria girá-lo. É tipo...laço de cowboy.
POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
Ah, meninas com uniforme de escola...
POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM CHUPETINHA?
Porque se pedir vocês não vão
POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?
Porque ela veste roupas de menininha de escola
POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?
Porque depois que a gente gozar, vai querer ir embora, logo não vai precisar de mais uma.
POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
De repente sobra pra gente!
POR QUE OS HOMENS ACHAM QUE MULHER QUE GOSTA DE DAR É PUTA?
Na verdade todas são putas. As que gostam de dar apenas assumiram.
POR QUE OS HOMENS TÊM DUAS BOLAS E NÃO UMA?
Para poder dar a segunda.
POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Objetividade.
POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Detestamos falta de objetividade.
POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Porque vai passar o video tape do jogo do Mengão na sequência.
POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?
POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?
1. Cerveja está sempre molhadinha
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo
3. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo "Love Story" no cinema.
4. Cerveja não tem mãe
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
7. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja Entendeu?
POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS?
Porque dói, oras!
POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SÊMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE?
Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita, cuspindo porra por aí...
POR QUE OS HOMENS NÃO FAZEM STRIP TEASE PARA A GENTE?
Se o seu homem não faz para você, aí é outro problema.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES É O MÁXIMO?
E não é? Ainda mais para você, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.
POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?
Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???
POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMO DE LINGERIE NOVAS?
Ué?Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então ta aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior...
POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM?
Pô, depois de manter esse pauzão levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado!
POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA?
Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, com roupa de colegial, etc.
POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIO DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA?
O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?
Você acha que só você é gostosa???
POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?
Para ver se vocês tomaram ou não ou anticoncepcional
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES?
Vocês ficam tão bonitas...
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE "MINHA PUTINHA?"
Porque você é minha. Se não fosse chamava de "putinha do próximo"
POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRÍVEIS?
São mais confortávei e baratas. Ah, vai. Não é tão feio assim.
POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.
POR QUE OS HOMENS SEGURAM A BASE DO PAU NA HORA DA CHUPETINHA?
Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?
Talvez porque lembre do seio da mãe, sei lá. Ah, lembrei: é sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte)
POR QUE OS HOMENS FAZEM CAMPEONATO DE PUNHETA?
Porque punheta é um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?
POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA TROCA NA INFÂNCIA?
Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o vizinho agora acha que todo mundo é viado!
POR QUE OS HOMENS NÃO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO RABO DELES?
Porque ali é só porta de saída. Que nem cinema.
POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?
É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho
POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?
Porque ficamos parecendo o Bozo.
POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas.
POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DÃO UM NÓ?
Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um McGiver
POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?
Mas é sempre pensando em você, meu amor.
PORQUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?
Porque cada um tem a posição preferida,e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento
POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS CACETES?
Ué, pensei que fosse importante, sei lá, pelo impacto...
PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?
Se nem Cristo admitia, porque logo eu vou ter que admitir?
POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA?
Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou
POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?
Opa, essa eu nunca tentei...
POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIÊNICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO PAU?
Charme, minha cara, charme.
E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?
Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado!
O Homem Muito Sortudo
Homem Sortudo
O sujeito era famoso por ter uma sorte inacreditável.Na infância, nunca fora surpreendido quando fazia suas travessuras; no colégio, o pouco que estudava sempre caía na prova; no vestibular chutou todas as questões e ainda assim passou em primeiro lugar; no emprego, seus dois chefes imediatos morreram num intervalo de 6 meses, propiciando-lhe galgar um posto altíssimo; antes de completar 30 anos, herdou uma fortuna considerável de uma tia-avó distante e durante toda a sua vida era sempre visto ao lado das mulheres mais lindas do mundo.
Um dia porém, enfadado com a vida que nunca lhe apresentava nenhuma dificuldade, pediu uma licença e foi viajar pelo mundo.
Na Índia conheceu uma mulher lindíssima e logo os dois foram para a cama, onde ela se revelou fantástica durante a noite inteira.
Quando acordou, viu que a moça ainda dormia e ficou por alguns momentos admirando o seu rosto sereno. De repente, uma coisa lhe chamou a atenção: o sinal que as mulheres hindus têm no meio testa.
Tomado de uma irresistível curiosidade, ele quis descobrir o que era aquilo.
Com a ponta da unha do polegar, raspou aquela manchinha durante alguns instantes... ganhou uma Mercedes!
Prova de Fisica na Universidade
Termodinâmica Aplicada
Pergunta feita por Professor da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia química da UFBA em sua prova final. Esse Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo "Por que os aviões voam?" em suas provas finais.
Sua única questão, nessa prova, foi:
"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."
Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
CONCLUSÕES:
"A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original." (Albert Einstein)
"A imaginação é muito mais importante que o conhecimento" (Albert Einstein)
"Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser" (Albert Einstein)
Pergunta feita por Professor da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia química da UFBA em sua prova final. Esse Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo "Por que os aviões voam?" em suas provas finais.
Sua única questão, nessa prova, foi:
"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."
Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
"Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulamos que as almas existem, assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso não há almas saindo.Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno... Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. A experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos. Com as taxas de natalidade e mortalidade doj eito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO. Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano: "Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não deve ser verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."
O aluno tirou 10 na prova.A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO. Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano: "Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não deve ser verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."
CONCLUSÕES:
"A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original." (Albert Einstein)
"A imaginação é muito mais importante que o conhecimento" (Albert Einstein)
"Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser" (Albert Einstein)
Como Escapar de uma Armacao...
Inocente ou culpado?
Ele se livrou da armação
Conta uma lenda, que na Idade Média, um religioso foi injustamente acusado de ter assassinado uma mulher. Na verdade, o autor do crime era uma pessoa influente do reino e, por isso, desde o primeiro momento se procurou um bode expiatório, para acobertar o verdadeiro assassino.
O homem foi levado a julgamento, já temendo o resultado: a forca. Ele sabia que tudo iria ser feito para condená-lo e que teria poucas chances de sair vivo desta história.
O juiz, que também estava combinado para levar o pobre homem à morte, simulou um julgamento justo, fazendo uma proposta ao acusado para que provasse sua inocência. Disse o juiz:
- Sou de uma profunda religiosidade e por isso vou deixar sua sorte nas mãos do Senhor: vou escrever em um papel a palavra INOCENTE e em outro a palavra CULPADO. Você pegará um dos papéis e aquele que você escolher será o seu veredicto.
Sem que o acusado percebesse, o juiz preparou os dois papéis com a palavra CULPADO, fazendo assim, com que não houvesse alternativa para o homem. O juiz colocou os dois papéis em uma mesa e mandou o acusado escolher um. O homem, pressentindo a armação, fingiu se concentrar por alguns segundos a fim de fazer a escolha certa, aproximou-se confiante da mesa, pegou um dos papéis e rapidamente colocou-o na boca e engoliu. Os presentes reagiram surpresos e indignados com tal atitude. E o homem, mais uma vez demonstrando confiança, disse:
- Agora basta olhar o papel que se encontra sobre a mesa e saberemos que engoli aquele em que estava escrito o contrário.
Autor desconhecido
Ele se livrou da armação
Conta uma lenda, que na Idade Média, um religioso foi injustamente acusado de ter assassinado uma mulher. Na verdade, o autor do crime era uma pessoa influente do reino e, por isso, desde o primeiro momento se procurou um bode expiatório, para acobertar o verdadeiro assassino.
O homem foi levado a julgamento, já temendo o resultado: a forca. Ele sabia que tudo iria ser feito para condená-lo e que teria poucas chances de sair vivo desta história.
O juiz, que também estava combinado para levar o pobre homem à morte, simulou um julgamento justo, fazendo uma proposta ao acusado para que provasse sua inocência. Disse o juiz:
- Sou de uma profunda religiosidade e por isso vou deixar sua sorte nas mãos do Senhor: vou escrever em um papel a palavra INOCENTE e em outro a palavra CULPADO. Você pegará um dos papéis e aquele que você escolher será o seu veredicto.
Sem que o acusado percebesse, o juiz preparou os dois papéis com a palavra CULPADO, fazendo assim, com que não houvesse alternativa para o homem. O juiz colocou os dois papéis em uma mesa e mandou o acusado escolher um. O homem, pressentindo a armação, fingiu se concentrar por alguns segundos a fim de fazer a escolha certa, aproximou-se confiante da mesa, pegou um dos papéis e rapidamente colocou-o na boca e engoliu. Os presentes reagiram surpresos e indignados com tal atitude. E o homem, mais uma vez demonstrando confiança, disse:
- Agora basta olhar o papel que se encontra sobre a mesa e saberemos que engoli aquele em que estava escrito o contrário.
Autor desconhecido
Diferentes Maneiras De Contar a Mesma História
Chapeuzinho Vermelho na imprensa…
.
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): ‘Boa noite.. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem. (Fátima Bernardes): ‘… mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia’.
PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): ‘… que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’
BRASIL URGENTE
(Datena): ‘.. onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? !
A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.’
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
O ESTADO DO PARANÁ
Avó de Chapeuzinho nasceu no PR.
.
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): ‘Boa noite.. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem. (Fátima Bernardes): ‘… mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia’.
PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): ‘… que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’
BRASIL URGENTE
(Datena): ‘.. onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? !
A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.’
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
O ESTADO DO PARANÁ
Avó de Chapeuzinho nasceu no PR.
AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó
REVISTA CARAS
REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte) Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa’
PLAYBOY
PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte) Veja o que só o lobo viu.
REVISTA ISTO
REVISTA ISTO
É Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
REVISTA CARTA CAPITAL
REVISTA CARTA CAPITAL
Lobo Mau tinha ligações com FHC e o objetivo era desestabilizar o governo Lula e o PT.
G MAGAZINE
G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o machado & o Lobo suas maldades…
SUPER INTERESSANTE
SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?
DISCOVERY CHANNEL
DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
A anja e o pinto
Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.
- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra ?
-Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando.
É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.
Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve.
Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha.
A anjinha cortadora se surpreende:
Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra.
O primeiro gritou muito porque teve pinto serrado, já que ele era serralheiro.
Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.
- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra ?
-Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando.
É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.
Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve.
Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha.
A anjinha cortadora se surpreende:
Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra.
O primeiro gritou muito porque teve pinto serrado, já que ele era serralheiro.
O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica olhando.
A essas alturas o cara ria às gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica olhando.
O cara baixa o zíper e ordena à anjinha:
Chupa até acabar!
Chupa até acabar!
Na Terra eu era sorveteiro!
O Casamento é FRIA...
Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha. A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas, americanas,mexicanas,etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor? Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco,que até tremia de frio.
O marido responde: - Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes,quibe,coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha,queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha Pixunguinha. .. lá no bar... você sabe.... os palavrões, tudo aquilo...
- Quer palavrões, meu amor???
ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO SEU FILHO DA PUTA...E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO,EU TE CORTO O SACO FORA...
As Leis bizarras de sexo pelo mundo
1 - No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
2 - No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
3 - Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
4 - A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...
5 - Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
6 - Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
7 - A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
8 - Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
9 - Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
10 - Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
As Diferenças entre homem e mulher
Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher e nenhuma sabia de nada...
Certa noite um homem não voltou para casa...
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo. Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e... Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!!
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher e nenhuma sabia de nada...
Certa noite um homem não voltou para casa...
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo. Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e... Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!!
Os Cúmulos
Cúmulo da Safadeza: Dar em cima da secretária eletrônica.
Cúmulo da Rapidez 1: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
Cúmulo da Rapidez 2: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
Cúmulo da Paciência: Vomitar de canudinho.
Cúmulo da Paciência: Esvaziar uma piscina com um conta-gotas.
Cúmulo do Masoquismo: Escorregar pelado em um corrimão de gilete , cair uma bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.
Cúmulo da Pontaria: Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do neném.
Cúmulo do do Azar: O neném ser você.
Cúmulo do Azar: Ser atropelado por um carro funerário.
Cúmulo do Egoísmo: não vou contar, só eu que sei.
Cúmulo da Ejaculação Precoce: O cara já tá vestindo o pijama e mulher ainda tá tirando a camisola.
Cúmulo da Velocidade no Basquete: Arremessar na sexta e acertar no Sábado.
Cúmulo da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
Cúmulo da Moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
Cúmulo do Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar.
Cúmulo do Vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
Cúmulo da Elasticidade: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia de Guanabara.
Cúmulo da Preguiça: Ver um pernilongo chupando seu sangue e não espanta-lo.
Cúmulo da Traição: Suicidar-se com punhalada nas costas.
Cúmulo da Visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
Cúmulo da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
Cúmulo da Inocência: A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
Cúmulo da Economia: Usar o papel higiênico dos dois lados.
Cúmulo do Esquecimento: Ih! Esqueci!
Cúmulo da Burrice: Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.
Cúmulo do Ciúmes: Brigar com a mulher porque ela abriu as pernas na hora do parto.
Cúmulo da Confiança: Jogar palitinho pelo telefone.
Cúmulo da Coincidência: No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
Cúmulo do Engano: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é suruba.
Cúmulo da Esperança: Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
Cúmulo da Organização: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
Cúmulo da Revolta: Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.
Cúmulo da Maldade: Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
Cúmulo da precaução: bicha tomar pílula.
Cúmulo da tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
Cúmulo do arrependimento do carrasco: pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.
Cúmulo da traição: suicidar-se com punhalada nas costas.
Cúmulo do Engano: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.
Cúmulo do Ciúmes: Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.
Cúmulo da falta de sorte: Ser reprovado no exame de fezes.
Cúmulo da Economia: Tirar cêra do ouvido e passar no chão.
Cúmulo da Vaidade : Engolir um batom para passar na boca do estômago.
Cúmulo da Lerdeza1: Apostar corrida sozinho e pegar segundo lugar.
Cúmulo da Lerdeza: Assistir corrida de lesma em câmara lenta.
Cúmulo do Respeito: Comer uma viúva com camisinha preta.
Cúmulo da Rapidez 1: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
Cúmulo da Rapidez 2: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
Cúmulo da Paciência: Vomitar de canudinho.
Cúmulo da Paciência: Esvaziar uma piscina com um conta-gotas.
Cúmulo do Masoquismo: Escorregar pelado em um corrimão de gilete , cair uma bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.
Cúmulo da Pontaria: Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do neném.
Cúmulo do do Azar: O neném ser você.
Cúmulo do Azar: Ser atropelado por um carro funerário.
Cúmulo do Egoísmo: não vou contar, só eu que sei.
Cúmulo da Ejaculação Precoce: O cara já tá vestindo o pijama e mulher ainda tá tirando a camisola.
Cúmulo da Velocidade no Basquete: Arremessar na sexta e acertar no Sábado.
Cúmulo da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
Cúmulo da Moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
Cúmulo do Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar.
Cúmulo do Vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
Cúmulo da Elasticidade: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia de Guanabara.
Cúmulo da Preguiça: Ver um pernilongo chupando seu sangue e não espanta-lo.
Cúmulo da Traição: Suicidar-se com punhalada nas costas.
Cúmulo da Visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
Cúmulo da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
Cúmulo da Inocência: A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
Cúmulo da Economia: Usar o papel higiênico dos dois lados.
Cúmulo do Esquecimento: Ih! Esqueci!
Cúmulo da Burrice: Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.
Cúmulo do Ciúmes: Brigar com a mulher porque ela abriu as pernas na hora do parto.
Cúmulo da Confiança: Jogar palitinho pelo telefone.
Cúmulo da Coincidência: No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
Cúmulo do Engano: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é suruba.
Cúmulo da Esperança: Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
Cúmulo da Organização: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
Cúmulo da Revolta: Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.
Cúmulo da Maldade: Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
Cúmulo da precaução: bicha tomar pílula.
Cúmulo da tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
Cúmulo do arrependimento do carrasco: pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.
Cúmulo da traição: suicidar-se com punhalada nas costas.
Cúmulo do Engano: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.
Cúmulo do Ciúmes: Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.
Cúmulo da falta de sorte: Ser reprovado no exame de fezes.
Cúmulo da Economia: Tirar cêra do ouvido e passar no chão.
Cúmulo da Vaidade : Engolir um batom para passar na boca do estômago.
Cúmulo da Lerdeza1: Apostar corrida sozinho e pegar segundo lugar.
Cúmulo da Lerdeza: Assistir corrida de lesma em câmara lenta.
Cúmulo do Respeito: Comer uma viúva com camisinha preta.
As Cinco Perguntas Mais Temidas Pelo Homem
1 - Em que você está pensando?
2 - Você me ama?
3 - Você acha que estou gorda?
4 - Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5 - O que você faria se eu morresse?
O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).
Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.
Questão 1: Em que você está pensando?
A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."
Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:
a - Motocicletas
b - Futebol
c - Em como você está gorda.
d - Em como ela é mais bonita do que você.
e - Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.
Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!"
Questão 2: Você me ama?
A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim, querida."
Respostas inapropriadas incluem:
a - A sim, prá caramba
b - Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c - Depende do que você entende por amor.
d - Isto importa?
e - Quem, eu?
Questão 3: Eu estou gorda?
A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"
Entre as incorretas, estão:
a - Comparada com o quê?
b - Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c - Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d - Já vi mais gordas.
e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?
Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: "Claro que não!"
Respostas incorretas incluem:
a - Sim, mas você tem mais personalidade.
b - Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c - Não tão bonita quanto você na idade dela.
d - Defina bonita.
e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 5: O que você faria se eu morresse?
Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:
MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!
MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.
MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.
MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)
MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?
MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.
MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode. É canhota.
MULHER: (Silêncio)
HOMEM: Puts... Éééééé... (Pensando numa resposta) Ah! Haha! É brincadeira môr! Era só pra ver a cara que você iria fazer...
Os Mandamentos Masculinos
1 - Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2 - É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3 - Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4 - Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5 - Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6 - Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7 - Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8 - Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9 - É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca... Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10 - Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11 - Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12 - Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13 - Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14 - Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15 - Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16 - Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17 - A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18 - É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19 - Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
20 - A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
ESTÔMAGO é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: "Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?"
COLHÕES é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"
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