Por "trás" de um grande homem...
... uma grande mulher! ...OU não!
Principalmente nos momentos mais importantes da vida, hein Ronaldo?!
Veja só:
Pegava a Suzana Werner, assinou contrato com o BARCELONA...
Pegava a Milene Domingues, assinou contrato com o INTER DE MILÃO...
Pegava a Daniela Cicarelli, assinou contrato com o REAL MADRID...
Pegava a Raica, assinou contrato com o MILAN...
Pegou o André Luís Ribeiro Albertino, vulgO, ANDRÉIA ALBERTINI...
Assinou contrato com o Corinthians!
TESTE - Descubra se você é bicha
1)Usar cores exóticas:
Você, quando vai comprar uma camisa, em vez de dizer "me dê aquela marrom clara", diz "me dê aquela creme"?
Você é viado.
Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem sete cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mor): azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só.
Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro... O resto é viadagem.
Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto.
Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é pura viadagem.
E pronto.
2)Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:
Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? Sim!?
Viado!!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.
3)Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se disser que está cansado, vá de elevador.
4)Tomar sucos de frutas misturadas:
"Moço, me dê um suco de laranja com mamão". Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!
5)Dizer que gosta de sobremesa:
Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho!?
Viadinho!!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.
6)Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viadão!!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc... Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa, soltando pipa no ventilador, tomando Danoninho e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.
7)Dizer que vai pra praia pra tomar sol:
Quando você vai à praia você diz que vai "pegar um bronzeado"? Viadinho!!!
Homem não pega sol. Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc... Bronzear é conseqüência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme bronzeador como banana-boat & cia.
8)Raspar os pêlos do corpo, que não sejam barba/bigode:
Que é isso cara!? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!!! Viado, viado, viado, viado, viado!!!
Homem só pode raspar a barba e o bigode. E de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo.
Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!!! Até a bunda tem gente que está raspando.
Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.
9)Fazer luzes, alisamento, tintura, no cabelo:
Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim?
Viado, viadinho, viadão!!!
Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza.
Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.
10)Fazer AERÓBICA, ginástica localizada:
É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra você, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.
11)No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada!?
Então você não passa de um tremendo de um viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, pagode e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando um chopp na praça de alimentação.
12)Você gosta de passar umas "correntes", mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?!
Puta que pariu, mas que viadagem é essa?!
Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!
13)"Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!"
Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de "copo"? Copo um cacete! Tome esta porra na lata mesmo, sua bicha!!
14) Se você fez o teste - VOCÊ É BICHA MESMO.
Homem de verdade não faz teste para saber se é homem. É ou não É. E ponto final.
Você, quando vai comprar uma camisa, em vez de dizer "me dê aquela marrom clara", diz "me dê aquela creme"?
Você é viado.
Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem sete cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mor): azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só.
Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro... O resto é viadagem.
Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto.
Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é pura viadagem.
E pronto.
2)Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:
Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? Sim!?
Viado!!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.
3)Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se disser que está cansado, vá de elevador.
4)Tomar sucos de frutas misturadas:
"Moço, me dê um suco de laranja com mamão". Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!
5)Dizer que gosta de sobremesa:
Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho!?
Viadinho!!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.
6)Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viadão!!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc... Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa, soltando pipa no ventilador, tomando Danoninho e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.
7)Dizer que vai pra praia pra tomar sol:
Quando você vai à praia você diz que vai "pegar um bronzeado"? Viadinho!!!
Homem não pega sol. Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc... Bronzear é conseqüência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme bronzeador como banana-boat & cia.
8)Raspar os pêlos do corpo, que não sejam barba/bigode:
Que é isso cara!? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!!! Viado, viado, viado, viado, viado!!!
Homem só pode raspar a barba e o bigode. E de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo.
Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!!! Até a bunda tem gente que está raspando.
Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.
9)Fazer luzes, alisamento, tintura, no cabelo:
Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim?
Viado, viadinho, viadão!!!
Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza.
Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.
10)Fazer AERÓBICA, ginástica localizada:
É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra você, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.
11)No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada!?
Então você não passa de um tremendo de um viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, pagode e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando um chopp na praça de alimentação.
12)Você gosta de passar umas "correntes", mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?!
Puta que pariu, mas que viadagem é essa?!
Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!
13)"Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!"
Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de "copo"? Copo um cacete! Tome esta porra na lata mesmo, sua bicha!!
14) Se você fez o teste - VOCÊ É BICHA MESMO.
Homem de verdade não faz teste para saber se é homem. É ou não É. E ponto final.
A doida da corrida de Indianapolis
No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado.
O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- Ah, nãooooo...!!! Teste do bafômetro de novo???
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado.
O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- Ah, nãooooo...!!! Teste do bafômetro de novo???
Francês cria 'cadela inflável' para satisfazer cães tarados
Francês cria 'cadela inflável' para satisfazer cães tarados
O designer francês Clement Eloy, de 24 anos, criou um objeto que já é sucesso antes mesmo de existir. É a Hotdoll, uma boneca-cadela projetada para atender as necessidades sexuais dos cachorros.
Por enquanto, a Hotdoll só existe na tela do computador de Clement. Para mostrar o funcionamento da coisa, ele fundiu seu modelo digital com imagens de cães de verdade em posição de "ataque" e pôs na rede. Bombou.
Em entrevista ao site G1 (onde foi publicada esta matéria) o jovem inventor contou que já criou ou participou da criação de vários produtos, como óculos de sol, bolsas, conta-passos, porta-fósforos, aquecedor para os pés... Mas ele reconhece que o mais curioso é mesmo a cadelinha erótica.
"Li na internet alguém dizendo que eu devia estar bêbado quando pensei nisso. Bem, eu não estava", diverte-se Clement. "Eu simplesmente amo idéias simples com uma certa dose de curiosidade."
O designer contou com um programa 3D para dar forma à boneca canina. "Primeiro eu imaginei como ela seria, desenhei-a e finalmente criei-a virtualmente. Da idéia inicial até as fotos finais - com o cachorrinho assanhado - levei um mês", diz.
Nesse tempo ele estudou a sexualidade dos cães e pesquisou formas, tamanhos e materiais adequados.
Nenhuma unidade foi produzida, mas Clement calcula que em no máximo um ano a Hotdoll esteja nas lojas. "Imaginei dois tamanhos, um pequeno e um grande. O pequeno é branco e laranja; o grande é preto e laranja. Escolhi essas cores pelo contraste que provocam nos olhos dos cachorros."
Quanto aos materiais que deverão ser usados: polipropileno na estrutura, cobertura com technogel para dar maciez e borracha nas partes cor de laranja para dar aderência.
Clement ainda não tem idéia de quanto o aparelho vai custar. "Recebi muitos e-mails de vários países perguntando o preço e onde comprar. Espero entrar em contato com todos eles quando a boneca estiver disponível."
Por enquanto, a Hotdoll só existe na tela do computador de Clement. Para mostrar o funcionamento da coisa, ele fundiu seu modelo digital com imagens de cães de verdade em posição de "ataque" e pôs na rede. Bombou.
Em entrevista ao site G1 (onde foi publicada esta matéria) o jovem inventor contou que já criou ou participou da criação de vários produtos, como óculos de sol, bolsas, conta-passos, porta-fósforos, aquecedor para os pés... Mas ele reconhece que o mais curioso é mesmo a cadelinha erótica.
"Li na internet alguém dizendo que eu devia estar bêbado quando pensei nisso. Bem, eu não estava", diverte-se Clement. "Eu simplesmente amo idéias simples com uma certa dose de curiosidade."
O designer contou com um programa 3D para dar forma à boneca canina. "Primeiro eu imaginei como ela seria, desenhei-a e finalmente criei-a virtualmente. Da idéia inicial até as fotos finais - com o cachorrinho assanhado - levei um mês", diz.
Nesse tempo ele estudou a sexualidade dos cães e pesquisou formas, tamanhos e materiais adequados.
Nenhuma unidade foi produzida, mas Clement calcula que em no máximo um ano a Hotdoll esteja nas lojas. "Imaginei dois tamanhos, um pequeno e um grande. O pequeno é branco e laranja; o grande é preto e laranja. Escolhi essas cores pelo contraste que provocam nos olhos dos cachorros."
Quanto aos materiais que deverão ser usados: polipropileno na estrutura, cobertura com technogel para dar maciez e borracha nas partes cor de laranja para dar aderência.
Clement ainda não tem idéia de quanto o aparelho vai custar. "Recebi muitos e-mails de vários países perguntando o preço e onde comprar. Espero entrar em contato com todos eles quando a boneca estiver disponível."
Brasil no Levantamento de Peso !
Brasil no Levantamento de Peso !
BRASIL - SIL - SIL - SIIIIIL !
Que me perdoe os patriotas e os que estão na torcida do Brasil nas Olimpíadas, mas não posso deixar de postar essa sequência de fotos que me fez rir alto!
HAHAHAHAAHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHA
HAHAHAHAAHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHA
HAHAHAHAAHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHA
HAHAHAHAAHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHA
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VAMO LÁ BRASIIIIIIIL !
Uma de ouro, só uma !
Uma de ouro, só uma !
Como entender a crise da economia americana
A CRISE DA ECONOMIA AMERICANA
Paul comprou um apartamento, no começo dos anos 90, por 300.000 dólares financiado em 30 anos. Em 2006 o apartamento do Paul passou a valer 1,1 milhão de dólares. Aí, um banco perguntou pro Paul se ele não queria uma grana emprestada, algo como 800.000 dólares, dando seu apartamento como garantia. Ele aceitou o empréstimo, fez uma nova hipoteca e pegou os 800.000 dólares.
Com os 800.000 dólares. Paul, vendo que imóveis não paravam de valorizar, comprou 3 casas em construção dando como entrada algo como 400.000 dólares. A diferença, 400.000 dólares que Paul recebeu do banco, ele se comprometeu: comprou carro novo (alemão) pra ele, deu um carro (japonês) para cada filho e com o resto do dinheiro comprou tv de plasma de 63 polegadas, 43 notebooks, 1634 cuecas. Tudo financiado, tudo a crédito. A esposa do Paul, sentindo-se rica, sentou o dedo no cartão de crédito.
Em agosto de 2007 começaram a correr boatos que os preços dos imóveis estavam caindo. As casas que o Paul tinha dado entrada e estavam em construção caíram vertiginosamente de preço e não tinham mais liquidez…
O negócio era refinanciar a própria casa, usar o dinheiro para comprar outras casas e revender com lucro. Fácil….parecia fácil.
Só que todo mundo teve a mesma idéia ao mesmo tempo. As taxas que o Paul pagava começaram a subir (as taxas eram pós fixadas) e o Paul percebeu que seu investimento em imóveis se transformara num desastre.
Milhões tiveram a mesma idéia do Paul. Tinha casa pra vender como nunca.
Paul foi agüentando as prestações da sua casa refinanciada, mais as das 3 casas que ele comprou, como milhões de compatriotas, para revender, mais as prestações dos carros, as das cuecas, dos notebooks, da tv de plasma e do cartão de crédito.
Aí as casas que o Paul comprou para revender ficaram prontas e ele tinha que pagar uma grande parcela. Só que neste momento Paul achava que já teria revendido as 3 casas mas, ou não havia compradores ou os que havia só pagariam um preço muito menor que o Paul havia pago. Paul se danou. Começou a não pagar aos bancos as hipotecas da casa que ele morava e das 3 casas que ele havia comprado como investimento. Os bancos ficaram sem receber de milhões de especuladores iguais a Paul.
Paul optou pela sobrevivência da família e tentou renegociar com os bancos que não quiseram acordo. Paul entregou aos bancos as 3 casas que comprou como investimento perdendo tudo que tinha investido. Paul quebrou. Ele e sua família pararam de consumir…
Milhões de Pauls deixaram de pagar aos bancos os empréstimos que haviam feito baseado nos preços dos imóveis. Os bancos haviam transformado os empréstimos de milhões de Pauls em títulos negociáveis. Esses títulos passaram a ser negociados com valor de face. Com a inadimplência dos Pauls esses títulos começaram a valer pó.
Bilhões e bilhões em títulos passaram a nada valer e esses títulos estavam disseminados por todo o mercado, principalmente nos bancos americanos, mas também em bancos europeus e asiáticos.
Os imóveis eram as garantias dos empréstimos, mas esses empréstimos foram feitos baseados num preço de mercado desse imóvel… Preço que despencou. Um empréstimo foi feito baseado num imóvel avaliado em 500.000 dólares e de repente passou a valer 300.000 dólares e mesmo pelos 300.000 não havia compradores.
Os preços dos imóveis eram uma bolha, um ciclo que não se sustentava, como os esquemas de pirâmide, especulação pura. A inadimplência dos milhões de Pauls atingiu fortemente os bancos americanos que perderam centenas de bilhões de dólares. A farra do crédito fácil um dia acaba. Acabou.
Com a inadimplência dos milhões de Pauls, os bancos pararam de emprestar por medo de não receber. Os Pauls pararam de consumir porque não tinham crédito. Mesmo quem não devia dinheiro não conseguia crédito nos bancos e quem tinha crédito não queria dinheiro emprestado.
O medo de perder o emprego fez a economia travar. Recessão é sentimento, é medo. Mesmo quem pode, pára de consumir.
O FED começou a trabalhar de forma árdua, reduzindo fortemente as taxas de juros e as taxas de empréstimo interbancários. O FED também começou a injetar bilhões de dólares no mercado, provendo liquidez. O governo Bush lançou um plano de ajuda à economia sob forma de devolução de parte do imposto de renda pago, visando incrementar o consumo porém essas ações levam meses para surtir efeitos práticos. Essas ações foram corretas e, até agora não é possível afirmar que os EUA estão tecnicamente em recessão.
O FED trabalhava. O mercado ficava atento e as famílias esperançosas. Até que na semana passada o impensável aconteceu. O pior pesadelo para uma economia aconteceu: a crise bancária, correntistas correndo para sacar suas economias, boataria geral, pânico. Um dos grandes bancos da América, o Bear Stearns, amanheceu, na segunda feira última, quebrado, insolvente.
No domingo o FED, de forma inédita, fez um empréstimo ao Bear, apoiado pelo JP Morgan Chase, para que o banco não quebrasse. Depois disso o Bear foi vendido para o JP Morgan por 2 dólares por ação. Há um ano elas valiam 160 dólares. Durante esta semana dezenas de boatos voltaram a acontecer sobre quebra de bancos. A bola da vez seria o Lehman Brothers, um bancão. O mercado e as pessoas seguem sem saber o que nos espera na próxima segunda-feira.
O que começou com o Paul hoje afeta o mundo inteiro. A coisa pode estar apenas começando. Só o tempo dirá.
Muito obrigado a nossa sempre atenta colaboradora Ramilda. E vamos torcer para que as autoridades financeiras tenham razão quando afirmam que a crise não vai afetar significativamente a economia brasileira.
Tomara!
Posted by Carlos Emerson Jr.Crise leva pessoas a morar em carro nos EUA
Agora os americanos choram, como se fosse inocentes, mas esquecem, o crimes que comenteram.... Com desculpas de terroristas, detruiram o Afeganistão e deixaram este país em escobros, e depois para terminar invandiram o Iraque para roubar petróleo e detruir os iraquianos. Agora pense comigo, uma ação sempre tem consequências, o que o povo americano está passando é só o começo, 700 bilhões tirando dos seus bolsos não paga estes crimes de guerras e nem as drogas que os EUA ganha dinheiro para pesquisas secretas.
Crise leva pessoas a morar em carro nos EUAAmericanos que perderam casas dormem em carros em estacionamentos.
BBC News, Santa Barbara - A cidade de Santa Bárbara se orgulha de seu estilo de vida tipicamente californiano, com praias, cafés e uma charmosa arquitetura de estilo espanhol.
É claro que tudo tem um preço robusto: localizadas entre as montanhas de Santa Ynez e o Oceano Pacífico, estão casas que valem milhões de dólares.
Mas, mesmo nesta ensolarada enseada de riquezas, muitos vivem longe do sonho norte-americano.
Em um estacionamento no lado oposto de uma rua de mansões luxuosas, a noite traz uma estranha visão.
Alguns carros chegam e estacionam nos cantos do terreno. Dentro de cada carro, mulheres, talvez alguns animais de estimação e malas cheias de coisas e roupas de cama.
A poucos metros de casas com quartos ociosos, estão os habitantes de Santa Bárbara que são obrigados a dormir em seus carros.
Sem-teto há pouco mais de um ano, eles são uma conseqüência direta do colapso do mercado imobiliário norte-americano.
Casas 4x4
Neste estacionamento apenas para mulheres, Bonnee (que revela apenas seu primeiro nome), usa um vestido azul e tem um comportamento de mulher de negócios.
Um ano atrás, ela vivia como, ironicamente, uma corretora de imóveis. Mas, quando as pessoas pararam de comprar casas, seu salário, baseado em comissões, secou e, como muitos clientes, ela não conseguiu pagar sua hipoteca.
De repente, ela se achou sem lugar para morar a não ser seu 4x4.
Pilhas de cobertores estão no porta-malas do veículo. Documentos pessoais estão nos compartimentos ao lado dos bancos. Uma caixa de maquiagem e uma carteirinha de uma academia de ginástica (onde ela toma banho) estão na frente. Com ela, constantemente, estão fotos de sua antiga vida.
Ela não consegue acreditar em sua situação.
"Meu Deus, o coração da América está sangrando", diz.
Lágrimas começam a sair de seus olhos.
"Eu sei que as coisas vão ficar melhores, mas é triste. Eu realmente lutei muito".
Um outro 4x4 entra no estacionamento e Barbara Harvey, de 67 anos, desce do carro.
Ela abre o porta-malas e dois grandes cães da raça golden retriever saem.
Barbara começa sua rotina noturna. Ela pega algumas de suas malas e tira um pijama e iogurtes (seu jantar). Ela então arruma cobertores na parte de trás do carro.
Barbara também costumava trabalhar com o financiamento de imóveis. Mas, desde abril, ela e seus cães, Ranger e Phoebe, passam todas as noites em seu carro. É apertado, mas ela diz que se ela dormir na diagonal, todos cabem dentro do veículo.
Nova tendência?
O estacionamento deixa as pessoas que dormem em carros entrarem a partir das 7h da noite, mas os banheiros públicos fecham com o pôr-do-sol.
Como resultado, Barbara diz que não bebe nenhum líquido depois que ela chega. De manhã, ela toma banho na casa de um amigo.
Vestida com roupas limpas e confortáveis e usando óculos escuros, ela não se parece em nada com o estereótipo do sem-teto.
"Vai começar a haver um monte de indivíduos que são de classe-média, mas que não podem comprar nada. Nós estamos em uma terrível confusão econômica. Acho que ainda não vimos nem metade do que vai acontecer com este país", diz Barbara.
Este novo fenômeno de sem-teto de classe média é difícil de quantificar, mas a New Beginnings, uma organização que cuida do sistema de estacionamentos-dormitórios em Santa Bárbara, diz que acomoda cerca de 55 pessoas em seis estacionamentos.
A assistente social Nancy Kapp, ela também uma ex-sem-teto, afirma que há uma lista de espera para espaço nestes estacionamentos e que ela recebe cada vez mais ligações de pessoas que estão para perder suas casas.
Ela diz que um novo tipo de sem-teto está surgindo nos EUA.
Pesadelo americano
"Ser pobre é como um câncer, agora este câncer está atingindo a classe-média", ela explica. "Não importa o quão forte você seja, é uma quebra na psique humana quando você começa a perder tudo que tem".
"Estas pessoas trabalharam a vida inteira para terem uma casa e agora tudo está desmoronando. Isto não é o sonho americano, é o pesadelo americano", diz Nancy.
Os preços de casas na Califórnia caíram 30% do início do ano até maio. Poucos lugares nos Estados Unidos foram tão atingidos.
Mas grupos imobiliários norte-americanos dizem que o aumento dos sem-teto nos EUA começou com o início da crise, no ano passado.
Vida em trailer
Em outro estacionamento em Santa Bárbara, Craig Miller, sua mulher Paige, e seus dois filhos dizem que se sentem apertados no pequeno trailer onde eles têm vivido por meses.
"É difícil manter as coisas limpas", diz Paige. "É difícil se sentir completo".
Originalmente da Flórida, a família cruzou os Estados Unidos para começar uma nova vida na Califórnia. Mas, incapazes de encontrar trabalho em tempo integral e incapazes de pagar aluguel, nas palavras de Craig, eles ficaram "presos".
Ele diz que, no início, era como férias, mas agora tudo está muito duro.
"Conseguir dinheiro para comida não é uma coisa na qual tínhamos que pensar antes", diz Miller.
"Nós esperamos conseguir sair daqui e conseguir um lugar para ficar. Estamos trabalhando duro para isso. Esta é apenas uma situação, não nosso destino".
Quando vai ficando escuro em Santa Bárbara, aqueles que dormem em carros se preparam para mais uma noite.
Mas todos precisam acordar cedo: não é permitido ficar lá depois das 7h da manhã.
Alguns trabalham, outros passam o dia dirigindo de um lugar para o outro.
Quando a noite cai de novo, eles voltam para o estacionamento.
Comparado com sem-teto de outros países e mesmo outros americanos, estes ainda têm sorte.
Mas se a crise econômica piorar, podem aparecer mais deles? BBC Brasil - Todos os direitos reservados. É proibido todo tipo de reprodução sem autorização por escrito da BBC.
É claro que tudo tem um preço robusto: localizadas entre as montanhas de Santa Ynez e o Oceano Pacífico, estão casas que valem milhões de dólares.
Mas, mesmo nesta ensolarada enseada de riquezas, muitos vivem longe do sonho norte-americano.
Em um estacionamento no lado oposto de uma rua de mansões luxuosas, a noite traz uma estranha visão.
Alguns carros chegam e estacionam nos cantos do terreno. Dentro de cada carro, mulheres, talvez alguns animais de estimação e malas cheias de coisas e roupas de cama.
A poucos metros de casas com quartos ociosos, estão os habitantes de Santa Bárbara que são obrigados a dormir em seus carros.
Sem-teto há pouco mais de um ano, eles são uma conseqüência direta do colapso do mercado imobiliário norte-americano.
Casas 4x4
Neste estacionamento apenas para mulheres, Bonnee (que revela apenas seu primeiro nome), usa um vestido azul e tem um comportamento de mulher de negócios.
Um ano atrás, ela vivia como, ironicamente, uma corretora de imóveis. Mas, quando as pessoas pararam de comprar casas, seu salário, baseado em comissões, secou e, como muitos clientes, ela não conseguiu pagar sua hipoteca.
De repente, ela se achou sem lugar para morar a não ser seu 4x4.
Pilhas de cobertores estão no porta-malas do veículo. Documentos pessoais estão nos compartimentos ao lado dos bancos. Uma caixa de maquiagem e uma carteirinha de uma academia de ginástica (onde ela toma banho) estão na frente. Com ela, constantemente, estão fotos de sua antiga vida.
Ela não consegue acreditar em sua situação.
"Meu Deus, o coração da América está sangrando", diz.
Lágrimas começam a sair de seus olhos.
"Eu sei que as coisas vão ficar melhores, mas é triste. Eu realmente lutei muito".
Um outro 4x4 entra no estacionamento e Barbara Harvey, de 67 anos, desce do carro.
Ela abre o porta-malas e dois grandes cães da raça golden retriever saem.
Barbara começa sua rotina noturna. Ela pega algumas de suas malas e tira um pijama e iogurtes (seu jantar). Ela então arruma cobertores na parte de trás do carro.
Barbara também costumava trabalhar com o financiamento de imóveis. Mas, desde abril, ela e seus cães, Ranger e Phoebe, passam todas as noites em seu carro. É apertado, mas ela diz que se ela dormir na diagonal, todos cabem dentro do veículo.
Nova tendência?
O estacionamento deixa as pessoas que dormem em carros entrarem a partir das 7h da noite, mas os banheiros públicos fecham com o pôr-do-sol.
Como resultado, Barbara diz que não bebe nenhum líquido depois que ela chega. De manhã, ela toma banho na casa de um amigo.
Vestida com roupas limpas e confortáveis e usando óculos escuros, ela não se parece em nada com o estereótipo do sem-teto.
"Vai começar a haver um monte de indivíduos que são de classe-média, mas que não podem comprar nada. Nós estamos em uma terrível confusão econômica. Acho que ainda não vimos nem metade do que vai acontecer com este país", diz Barbara.
Este novo fenômeno de sem-teto de classe média é difícil de quantificar, mas a New Beginnings, uma organização que cuida do sistema de estacionamentos-dormitórios em Santa Bárbara, diz que acomoda cerca de 55 pessoas em seis estacionamentos.
A assistente social Nancy Kapp, ela também uma ex-sem-teto, afirma que há uma lista de espera para espaço nestes estacionamentos e que ela recebe cada vez mais ligações de pessoas que estão para perder suas casas.
Ela diz que um novo tipo de sem-teto está surgindo nos EUA.
Pesadelo americano
"Ser pobre é como um câncer, agora este câncer está atingindo a classe-média", ela explica. "Não importa o quão forte você seja, é uma quebra na psique humana quando você começa a perder tudo que tem".
"Estas pessoas trabalharam a vida inteira para terem uma casa e agora tudo está desmoronando. Isto não é o sonho americano, é o pesadelo americano", diz Nancy.
Os preços de casas na Califórnia caíram 30% do início do ano até maio. Poucos lugares nos Estados Unidos foram tão atingidos.
Mas grupos imobiliários norte-americanos dizem que o aumento dos sem-teto nos EUA começou com o início da crise, no ano passado.
Vida em trailer
Em outro estacionamento em Santa Bárbara, Craig Miller, sua mulher Paige, e seus dois filhos dizem que se sentem apertados no pequeno trailer onde eles têm vivido por meses.
"É difícil manter as coisas limpas", diz Paige. "É difícil se sentir completo".
Originalmente da Flórida, a família cruzou os Estados Unidos para começar uma nova vida na Califórnia. Mas, incapazes de encontrar trabalho em tempo integral e incapazes de pagar aluguel, nas palavras de Craig, eles ficaram "presos".
Ele diz que, no início, era como férias, mas agora tudo está muito duro.
"Conseguir dinheiro para comida não é uma coisa na qual tínhamos que pensar antes", diz Miller.
"Nós esperamos conseguir sair daqui e conseguir um lugar para ficar. Estamos trabalhando duro para isso. Esta é apenas uma situação, não nosso destino".
Quando vai ficando escuro em Santa Bárbara, aqueles que dormem em carros se preparam para mais uma noite.
Mas todos precisam acordar cedo: não é permitido ficar lá depois das 7h da manhã.
Alguns trabalham, outros passam o dia dirigindo de um lugar para o outro.
Quando a noite cai de novo, eles voltam para o estacionamento.
Comparado com sem-teto de outros países e mesmo outros americanos, estes ainda têm sorte.
Mas se a crise econômica piorar, podem aparecer mais deles? BBC Brasil - Todos os direitos reservados. É proibido todo tipo de reprodução sem autorização por escrito da BBC.
Calcinha preta
Calcinha preta
A mulher avisou ao marido que agora só ia dormir de calcinha preta.
O marido:
- Calcinha preta ???
Ela:
- Lógico , pinto morto, perereca de luto !!!
Aprenda Inglês Cantando EM PORTUGUÊS
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Tradução de Red Hot Chili Peppers
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Aprenda a pedir esmola
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Está ai uma excelente forma de ganhar dinheiro, criatividade e eficiência
Aprenda a enganar - Líderes da Renascer no Gugu - Parte 4
Aprenda a enganar - Líderes da Renascer no Gugu - Parte 4
4 ANOS SEM PAGAR O ALUGUEL, O DONO JÁ MORREU E NUNCA RECEBEU...
ENTREI NA JUSTIÇA, FIZERAM UM ACORDO E PAGOU SÓ 1 VEZ, E PARCELOU EM 15 VEZES, PAGA O QUE DEVE. 5 MESES SEM PAGAR EM 15 MESES...
SEU PROBLEMA ESTÁ SOB JUSTICE, PAGA O ALUGUEL SEU MALADROS, SEGUNDA FEIRA TIRE O PROCESSO E NOS ENTRAMOS EM UM ACORDO, MALADROS E NAO PAGA SEUS MALADRINHOS, DIFICULDADES COMO A SENHORA, MAS VOCÊ ALUGOU ENTAO TEM QUE PAGAR... SAFADOS...
ACORDO FORA DA JUSTIÇA PARA NAO PAGAR NADA PARA A SENHORA...
SENHORA cobra grana dos Bispos em rede nacional...
Aprenda a enganar - Líderes da Renascer no Gugu - Parte 3
Aprenda a enganar - Líderes da Renascer no Gugu - Parte 3
HAUHAUAHAUAHUAHAUAHAUHAUAHAUHAUAHUHAUAHAUHA
FOI ORQUESTRADO, CONTRA UM PAI DE FAMILIA, BAIXARIA COM A IMAGEM DA GENTE, ESPIRITO NAZISTA O QUE TEM HAVER COM A IGREJA.
GRANDE MAL É LEVAR O EVANGELHO.... HAUAHUAHAUHAUAHUA
DEUS VIROU MAL
NAO PAGA O ALUGUEL, SAFADOS...
NINGUEM PAGA.... HUAHAUHAUHAUAHUAHAUHAUHAUA
PREOCUPADOS COM ELE.... OU COM O BOLSO DELES. HUAHAUHAUAHAUHAUA
NO IMOVEL A 5 ANOS, VOU NA JUSTIÇA E PAGO O ALUGUEL, FAZ 5 MESES QUE NAO PAGA O ALUGUEL. 5 MESES QUE NAO PAGA O ALUGUEL. PEÇA PARA A IGREJA SAIR. NOS TEMOS PROCURA PARA ALUGAR SAI FORA DESOCULPA A MOITA.
SEGUNDA FEIRA VAI LÁ QUE EU PAGO, SE QUISER SEU IMOVEL DE VOLTA VAI LÁ QUE DAMOS SEU IMOVEL DE VOLTA, DEUS TE ABENÇOA - USANDO O NOME DE DEUS EM VÃO.
VOCÊ NAO TEM O TELEFONE. CARA DE PAUS....
Aprenda a enganar - Líderes da Renascer no Gugu - Parte 1
Aprenda a enganar - Líderes da Renascer no Gugu - Parte 1
HAUAHUAHAUAHAUHAUAHAUHAUAHUAHAUHA
MALADROS DE CARTEIRINHA....
NAO SABEMOS COMO FOMOS APARECER NA REVISTA, FOMOS PEGOS DE SURPRESA, ENTAO PROCESSE A REVISTA E GANHE DINHEIRO DELA, NAO PROCESSA POIS ESTAO SUJO ATE O PESCOÇO....
Aprenda a enganar - Líderes da Renascer no Gugu - Parte 2
Aprenda a enganar - Líderes da Renascer no Gugu -
Parte 2
Líderes da Renascer, tentam se justificar... HAUHAUHAUHAUAHAUAHUAHAUAHUAHUAHAUAHUAHAUAHAUHAUA
VAI MENTIR PRA LÁ SEUS MENTIROSOS...
SE EU PERDER O IMOVEL PARA IGREJA EU FICARIA FELIZ, HAUHAUAHAUHAUAHUA, QUEM TRABALHOU PARA COMPRAR A CASA FOI A IGREJA OU FOI A PESSOA HUMANA, DEUS NAO PRECISA DE IMOVEL E NEM DINHEIRO. MALADROS
Brasil perde para a Argentina nas Olimpíadas
Brasil perde para a Argentina nas Olimpíadas
Mas se engana quem acha que só perdeu. A seleção levou um FERRO dos Argentinos sem vaselina. A seleção brasileira de in-futebol perdeu com louvor. 3 x 0 não é para qualquer um não, tem que ter muita força de vontade, né não ?Eu quando vi o começo do jogo já sabia que ia perder o jogo.
Claro né, com aquela vontaaaaaaaaaade que estavam de correr atrás da bola, era previsível o resultado que teve. A Argentina entrou com vontade de jogar, de fazer gols, de correr atrás da bola, de levar a medalha.
A seleção brasileira estava ali, um esperando a jogada do outro, um aguardando a jogada espetacular que o outro poderia fazer a seu favor, ficaram esperando a bola no pé, e melhor ainda se essa batesse nos pés e entrassem no gol, né ?
Mas como sempre devemos ver o lado bom das coisas, quem sabe agora finalmente o Dunga desapareça ?
Meta você também o pé na bunda desse mala sem alça do Dunga
Fatos sobre Michael Phelps
Fatos Veridicos sobre Michael Phelps
Meu grande amigo Felipe Franco lançou os Fatos sobre Michael Phelps no seu velho novo blog o Woolz.
Antes de ler as frases veja o vídeo que revela de onde Phelps tira suas forças:
:: O espermatozóide que fecundou o óvulo da mãe de Phelps bateu recorde mundial.
:: Certo dia Michael Phelps nadou na maior piscina do mundo. Ele foi tão rápido que conseguiu sair seco.
:: Ao terminar cada prova, Michael Phelps tem tempo suficiente para assar um peru de natal até os outros competidores chegarem.
:: Phelps já tentou competir com a velocidade da luz. Ele tá até agora esperando ela chegar.
:: Estima-se que se Michael Phelps resolver dar uma volta ao mundo a nado, saindo de manhã, ao voltar a seu ponto de partida ainda será dia por lá.
:: Michael Phelps deu aula para seu professor de natação.
:: Michael Phelps é tão rápido que ele nunca descobriu qual é a cor do fundo da piscina.
:: Quando era pequeno, Phelps disse a sua mãe a beira da piscina: “Mãe, vou nadar… E aí, nadei bem?”.
:: Se você buscar no Google “Vencer Michael Phelps”, verá escrito “Você quis dizer: PERDER para Michael Phelps”.
:: Quando Michael Phelps tentou diminuir seu ritmo e deixar outro competidor ganhar, o máximo que conseguiu foi diminuir a diferença entre eles para 2 minutos.
:: Quando as medalhas são fabricadas, dividem em 3 setores: as de bronze, de prata e as do Michael Phelps.
:: Phelps não compete com outros atletas e sim com a linha verde do recorde mundial.
:: Michael Phelps não compete por medalhas, as medalhas competem por ele.
:: Michael Phelps começou uma prova às 8:45 e terminou às 8:30. Do dia anterior.
:: Michael Phelps nadou tão rápido a prova dos 200 m em Pequim que chegou em primeiro em Sidney.
***
Todas são fatos reais. Caso você tem mais algum fato sobre Phelps, deixe aqui nos comentários.
PROVA - Americanos nao sao estupidos
PROVA - Americanos não são estúpidos
Realmente americanos nao sao estúpidos, tenha certeza disso.
Realmente americanos nao sao estúpidos, tenha certeza disso.
Ronaldinho G
Um assunto que não termina nunca: Ronaldinho! Parece até que o Brasil não trabalha, não. Porque foi audiência recorde do ano da Ana Maria Brega.
Aliás, quando ele chegou lá o nome do programa mudou para "Mais você, hein?"! E a entrevista começou com a Ana Maria Brega dizendo que o Ronaldo está no estúdio G. Só se for de "G Magazine".
Depois ele disse que estava com a consciência pesada. Então foi o peso que subiu para a cabeça. E sabe o que ele falou sobre a gravidez da noiva? "Eu quero uma menina." Olha, é bom ele ficar esperto, porque da última vez que ele pediu uma menina deu uma confusão danada!
E ele confessou também que come de tudo, menos o tomate. É verdade, no tomate ele pisa! Mas você sabe por que ele foi ao programa da Ana Maria Braga? Porque lá não tem periquito, tem papagaio! Rarará! Já pensou se o Ronaldo confunde o Louro José com a Ana Maria?
Aliás, quando ele chegou lá o nome do programa mudou para "Mais você, hein?"! E a entrevista começou com a Ana Maria Brega dizendo que o Ronaldo está no estúdio G. Só se for de "G Magazine".
Depois ele disse que estava com a consciência pesada. Então foi o peso que subiu para a cabeça. E sabe o que ele falou sobre a gravidez da noiva? "Eu quero uma menina." Olha, é bom ele ficar esperto, porque da última vez que ele pediu uma menina deu uma confusão danada!
E ele confessou também que come de tudo, menos o tomate. É verdade, no tomate ele pisa! Mas você sabe por que ele foi ao programa da Ana Maria Braga? Porque lá não tem periquito, tem papagaio! Rarará! Já pensou se o Ronaldo confunde o Louro José com a Ana Maria?
Isso eu vi no UOL
O dom de negociar
PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates…
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
“Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:
A Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic… “
McDonalds, do que são feitas essas batatas?
Que nojo, do que será feito estas batatas do MCDonalds.... Coisa de louco....
Americano diz que fez sexo com mais de mil veículos
O americano Edward Smith, atualmente "apaixonado" por um fusca branco chamado Baunilha, afirma que já teve relações sexuais com mais de mil veículos. Ele diz que não está doente e que não tem qualquer intenção de mudar seus hábitos.
"Eu aprecio a beleza, e vou um pouco além com a beleza dos automóveis. Chego a um ponto onde essa apreciação vira uma expressão de amor", disse Smith ao jornal britânico Daily Telegraph.
Smith, 57 anos, afirmou que teve sua primeira relação sexual com um carro aos 15 anos e, desde então, nunca mais se sentiu atraído por mulheres ou homens. Uma de suas maiores paixões foi Herbie, da série Se meu fusca falasse.
Smith, 57 anos, afirmou que teve sua primeira relação sexual com um carro aos 15 anos e, desde então, nunca mais se sentiu atraído por mulheres ou homens. Uma de suas maiores paixões foi Herbie, da série Se meu fusca falasse.
Porém, segundo Smith, sua experiência sexual mais intensa foi com um helicóptero do seriado Águia de Fogo, exibido na década de 1980.
O americano manteve segredo durante anos sobre seu fetiche, mas concordou em ser entrevistado para um documentário em que mostra sua paixão ao lado de outros aficionados por veículos. Além disso, ele passou a integrar uma comunidade na Internet que reúne mais de 500 "apaixonados" por carros.
EFEITOS DO AQUECIMENTO GLOBAL
As causas desconheço, mas os efeitos já podem ser vistos no mundo todo.
Cole a foto do seu politico ladrão preferido
“Apesar da ameaça de alguns Tribunais Regionais Eleitorais (TREs) de que vão barrar o registro de candidatos com “ficha suja” nas eleições municipais de outubro, o Tribunal Superior Eleitoral (TSE) manteve, nesta terça-feira (10), decisão que permite a candidatura de políticos que respondam a processos judiciais, desde que não haja condenação definitiva.”
CSS vai te ferrar imposto engorda ladrões
Se você ficou aliviado este ano por não precisar pagar a CPMF, apenas 1 de tantos outros impostos que pagamos para encher a pança do Governo Federal anualmente, o pesadelo está voltando. Renasceu das cinzas e nos atormentará sobre uma nova sigla, a CSS.
CUSTA MAIS QUE CHAMPANHE FRANCÊS... E VOCÊ NÃO BEBE!...
CUSTA MAIS QUE CHAMPANHE FRANCÊS... E VOCÊ NÃO BEBE!...
O que é que custa quase R$ 6.000,00/ litro e não é nem para beber???
Veja o que estão fazendo no Brasil com tinta de impressoras!!! É mais uma forma de roubo que não nos demos conta ainda! Apenas reclamamos do preço mas não fazemos contas. Ainda bem que alguém fez e denunciou.
Já nos acostumamos aos roubos e furtos e ninguém reclama mais. Repassem e fiquem indignados, pois os parlamentares alegam que o povo não reclama de nada, que perdeu a capacidade de se indignar!
O que é que custa quase R$ 6.000,00/ litro e não é nem para beber???
Resposta: TINTA DE IMPRESSORA!!!
VOCES JÁ TINHAM FEITO O CÁLCULO?
Há não muito tempo atrás, as impressoras eram caras e barulhentas.
A primeira impressora doméstica barata, a Elgin Lady 80, era bonita, minúscula e lenta, mas mesmo assim acessível.
Com o advento das impressoras a jatos de tinta, o mercado matricial doméstico morreu mais rápido que os dinossauros, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade de uso da Cânon BJ600, da HP Deskjet 420C , entre outras.
Aí veio a grande sacada dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora...
Olha só o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposição de cartuchos.
VEJAM ESTE EXEMPLO:
Uma HP DJ3845 vendida nas principais lojas por R$170,00.
A reposição dos dois cartuchos (10 ml o preto e 08 ml o colorido), fica em torno de R$130,00.
Daí você vende a sua impressora semi-nova sem os cartuchos por uns R$90,00 (pra vender rápido), junta mais R$80,00 e compra uma nova impressora e com cartuchos originais de fábrica, ainda economizará R$50,00!
Os fabricantes fingem que nem é com eles, dizem que é caro por ser tecnologia de ponta, transformam o simples ato de fabricar tinta em algo mais complexo do que coletar a 3a. lágrima da Deusa-Loba dos Campos Elíseos, ou algo assim...
Enquanto a indústria de recarga viceja, vemos HP, Epson, Canon e Lexmark jurando que a tinta deles é melhor e que você não deve recarregar.
Para piorar, de uns tempos para cá passaram a diminuir a quantidade de tinta (mantendo o preço)...
Um Cartucho HP, com míseros 10ml de tinta custa R$55,99. Isso dá R$5,99 por mililitro.
Só para comparação, Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa R$1,29 por mililitro.
QUASE SEIS MIL REAIS POR UM LITRO DE TINTA!
Parece brincadeira, NÉ????
MAS É A TRÁGICA REALIDADE, O PREÇO EXTORSIVO QUE PAGAMOS. UM ESPANTO!!
Só acrescentando...
As impressoras HP1410, 3920 que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5 ml de tinta!!!
Mas não é só com a HP. A Lexmark comete o mesmo abuso.
A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X, cartucho 26, com 5,5 ml de tinta colorida por R$75,00.
Fazendo as contas:
1.000 ml /5,5 ml = 181 cartuchos * R$75,00 = R$13.575,00
R$13.575,00 por um litro de tinta colorida
Com este valor podemos comprar:
... e qualquer outro bem desde que não seja um assalto.
O que é que custa quase R$ 6.000,00/ litro e não é nem para beber???
Veja o que estão fazendo no Brasil com tinta de impressoras!!! É mais uma forma de roubo que não nos demos conta ainda! Apenas reclamamos do preço mas não fazemos contas. Ainda bem que alguém fez e denunciou.
Já nos acostumamos aos roubos e furtos e ninguém reclama mais. Repassem e fiquem indignados, pois os parlamentares alegam que o povo não reclama de nada, que perdeu a capacidade de se indignar!
O que é que custa quase R$ 6.000,00/ litro e não é nem para beber???
Resposta: TINTA DE IMPRESSORA!!!
VOCES JÁ TINHAM FEITO O CÁLCULO?
Há não muito tempo atrás, as impressoras eram caras e barulhentas.
A primeira impressora doméstica barata, a Elgin Lady 80, era bonita, minúscula e lenta, mas mesmo assim acessível.
Com o advento das impressoras a jatos de tinta, o mercado matricial doméstico morreu mais rápido que os dinossauros, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade de uso da Cânon BJ600, da HP Deskjet 420C , entre outras.
Aí veio a grande sacada dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora...
Olha só o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposição de cartuchos.
VEJAM ESTE EXEMPLO:
Uma HP DJ3845 vendida nas principais lojas por R$170,00.
A reposição dos dois cartuchos (10 ml o preto e 08 ml o colorido), fica em torno de R$130,00.
Daí você vende a sua impressora semi-nova sem os cartuchos por uns R$90,00 (pra vender rápido), junta mais R$80,00 e compra uma nova impressora e com cartuchos originais de fábrica, ainda economizará R$50,00!
Os fabricantes fingem que nem é com eles, dizem que é caro por ser tecnologia de ponta, transformam o simples ato de fabricar tinta em algo mais complexo do que coletar a 3a. lágrima da Deusa-Loba dos Campos Elíseos, ou algo assim...
Enquanto a indústria de recarga viceja, vemos HP, Epson, Canon e Lexmark jurando que a tinta deles é melhor e que você não deve recarregar.
Para piorar, de uns tempos para cá passaram a diminuir a quantidade de tinta (mantendo o preço)...
Um Cartucho HP, com míseros 10ml de tinta custa R$55,99. Isso dá R$5,99 por mililitro.
Só para comparação, Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa R$1,29 por mililitro.
QUASE SEIS MIL REAIS POR UM LITRO DE TINTA!
Parece brincadeira, NÉ????
MAS É A TRÁGICA REALIDADE, O PREÇO EXTORSIVO QUE PAGAMOS. UM ESPANTO!!
Só acrescentando...
As impressoras HP1410, 3920 que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5 ml de tinta!!!
Mas não é só com a HP. A Lexmark comete o mesmo abuso.
A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X, cartucho 26, com 5,5 ml de tinta colorida por R$75,00.
Fazendo as contas:
1.000 ml /5,5 ml = 181 cartuchos * R$75,00 = R$13.575,00
R$13.575,00 por um litro de tinta colorida
Com este valor podemos comprar:
- 300gr de OURO,
- 3 TVs de Plasma de 42,
- 1 UNO Mille 2003,
- 45 impressoras que utilizam este cartucho,
- 6 notebooks,
- 8 Micros Intel com 256MB,
... e qualquer outro bem desde que não seja um assalto.
O MELHOR VENDEDOR
O MELHOR VENDEDOR
Por Patricia BussUm sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo.
Terminado o primeiro dia de trabalho o gerente de vendas pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma - responde o vendedor.
- Uma só?! Espanta-se o gerente...
- Mas todos os outros vendedores fazem uma media de 20 a 30 vendas por dia. E de quanto foi a venda?
- R$ 245.350,00 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos e pergunta intrigado...
- Como e que você conseguiu isto?
- Bem, ... vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para a pesca. Ao perguntar-lhe onde ia pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco.
Então ele comprou um de 22 pés, cabinado com 2 motores, como o carro dele não seria capaz de reboca-lo, vendi-lhe uma Blazer...
O gerente interrompe:
- Você fez esta venda para um cliente que entrou aqui pedindo um anzol?!
- Não, ele na realidade veio me perguntar onde havia uma farmácia.
- Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá e soube que seria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei: "Ja que seu fim de semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?"
As 11 regras de Bill Gates
As 11 regras a seguir são atribuídas a Bill Gates.
Segundo uma das fontes que achei: Bill Gates foi convidado por uma escola secundária para uma palestra. Chegou de helicóptero, tirou o papel do bolso onde havia escrito onze itens.
Leu tudo em menos de 5 minutos, foi aplaudido por mais de 10 minutos sem parar, agradeceu e foi embora em seu helicóptero.
Sendo boataria de internet ou não (só 5 minutos? uia), achei interessante postar aqui as famosas regras.
interessante postar aqui as famosas regras.
- A vida não é fácil — acostume-se com isso.
- O mundo não está preocupado com a sua auto-estima. O mundo espera que você faça alguma coisa útil por ele ANTES de sentir-se bem com você mesmo.
- Você não ganhará R$20.000 por mês assim que sair da escola. Você não será vice-presidente de uma empresa com carro e telefone à disposição antes que você tenha conseguido comprar seu próprio carro e telefone.
- Se você acha seu professor rude, espere até ter um chefe. Ele não terá pena de você.
- Vender jornal velho ou trabalhar durante as férias não está abaixo da sua posição social. Seus avós têm uma palavra diferente para isso: eles chamam de oportunidade.
- Se você fracassar, não é culpa de seus pais. Então não lamente seus erros, aprenda com eles.
- Antes de você nascer, seus pais não eram tão críticos como agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, lavar suas roupas e ouvir você dizer que eles são “ridículos”. Então antes de salvar o planeta para a próxima geração querendo consertar os erros da geração dos seus pais, tente limpar seu próprio quarto — adorei essa!
- Sua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e perdedores, mas a vida não é assim. Em algumas escolas você não repete mais de ano e tem quantas chances precisar até acertar. Isto não se parece com absolutamente NADA na vida real. Se pisar na bola, está despedido… RUA!!! Faça certo da primeira vez!
- A vida não é dividida em semestres. Você não terá sempre os verões livres e é pouco provável que outros empregados o ajudem a cumprir suas tarefas no fim de cada período.
- Televisão NÃO é vida real. Na vida real, as pessoas têm que deixar o barzinho ou a boate e ir trabalhar.
- Seja legal com os CDFs (aqueles estudantes que os demais julgam que são uns babacas). Existe uma grande probabilidade de você vir a trabalhar PARA um deles.
Falou o Tio Bill.
Como exercitar seus cães sem ficar cansado
Como exercitar seus cães sem ficar cansado
Uma maneira inteligente de exercitar seus cães… Sem saco para levar seus cãezinhos para passear hoje, tente uma forma diferente como o cara aí com os seus…
Por engano, família vela corpo de desconhecido em SP
Por engano, família vela corpo de desconhecido em SP
Sorocaba - A família do ajudante geral Claudinei Ribeiro da Silva, de 24 anos, estava em volta do caixão velando seu corpo, no final da noite de ontem, em Votorantim (SP), região de Sorocaba, quando uma tia chegou com a notícia de que o "morto" estava vivo. Naquele momento, o verdadeiro Claudinei via televisão na casa da irmã, em Tatuí (SP), a 55 quilômetros do local do velório. Perplexos, o pai, a madrasta e os amigos do suposto falecido correram para o caixão. Só então repararam que, havia quase cinco horas estavam velando o defunto errado.
"Esse não é o meu filho", exclamou o pai, o pedreiro Pedro Francisco Ribeiro, de 46 anos. Ele mesmo estivera no Instituto Médico Legal (IML) com sua mulher e a tia de Claudinei, Tereza Cristina de Oliveira, e reconhecera o suposto corpo do filho. "Estava muito abalado e acho que me confundi", afirmou mais tarde, quando devolvia o caixão, velas e castiçais para o agente funerário. A madrasta de Claudinei, Eunice de Fátima Ferreira, de 48 anos, também acreditou que o corpo do enteado estava dentro do caixão. "Eu beijei a testa e alisei o cabelo dele, mas não enxergava direito de tanto chorar", justificou. O ajudante, na verdade, havia tido rixa com pessoas do bairro e por isso tinha saído de casa alguns dias antes.
O engano se desfez quando Tereza ligou para a casa da mãe do rapaz, em Tatuí, para comunicar o falecimento. Quem atendeu foi uma irmã do "falecido", que estava na mesma sala, vendo televisão com ele. Tereza correu até o barraco do ex-cunhado e passou a informação. "Quando viram que era outro defunto, foi um Deus nos acuda. Todo mundo saiu correndo e as crianças começaram a gritar." Assim que a família se recuperou do susto, o velório foi desfeito e o corpo, ainda não identificado, devolvido ao IML.
TRANSERP multa o Super-Homem!!!
TRANSERP multa o Super-Homem!!!
O sujeito foi multado a mais de 60 km/h
EMPURRANDO O CARRO!!!
Será o Clark Kent???
O sujeito foi multado a mais de 60 km/h
EMPURRANDO O CARRO!!!
Será o Clark Kent???
A semente errada.
A semente errada.
Em uma escola do interior de Minas Gerais, mas precisamente na cidade de Itajubá, uma nova professora querendo fazer algo diferente, lançou uma atividade de plantar uma semente num vaso em forma de palhaço para que, depois da planta crescida, as crianças pudessem levar os potes bonitinhos para casa para dar de presente no dia das mães. Infelizmente foi escolhida a semente errada e o resultado não foi o esperado. Com isso, as mães ficaram sem presente algum. Esta notícia foi publicada no "Sul de Minas" de 01/04/04. Vejam o porquê na foto anexa.
Parece brincadeira, mas é um FATO REAL e as criancinhas ficaram muito tristes......
Ronaldo envolvido em incidente com travestis
Ronaldo envolvido em incidente com travestis
Jogador, que se recupera de cirurgia no joelho esquerdo, é acusado de não ter pago programa
Travesti Andréia Albertini acusa Ronaldo, que diz, em depoimento, que é vítima de extorsão
RIO - O atacante Ronaldo, do Milan, envolveu-se num incidente na manhã desta segunda-feira com três travestis num motel na Barra da Tijuca, zona oeste da cidade, e teve de prestar depoimento na 16.ª Delegacia de Polícia, acusado por um deles de tentativa de agressão.
O travesti André Luís Ribeiro Albertino, conhecido como Andréia Albertini, fez a queixa ao delegado Carlos Augusto Nogueira e disse ainda que Ronaldo não lhe pagou o combinado por um encontro. O jogador, em seu depoimento, rebateu a acusação e afirmou que foi vítima de uma tentativa de extorsão por parte de Andréia Albertini - teria pedido R$ 50 mil ao craque.
O delegado, em entrevista coletiva no início da noite, disse que vai determinar a abertura de inquérito para apurar o caso. Pouco antes, o advogado de Ronaldo, Amir Bocayuva, em conversa com o Estado, confirmou que seu cliente teve um problema pela manhã. "Eu conversei com o delegado da 16.ª DP, ele fez um registro de ocorrência de fato atípico, não tem nenhum crime nisso", declarou Bocayuva.
A informação até o início da noite era que Andréia Albertini teria relatado na delegacia apenas sua indignação com o não-pagamento do encontro. "Ele não me fez nenhuma ameaça de agressão, mas disse que era o Ronaldo e que eu não era ninguém e que nunca mais eu ia fazer ponto na Sernambetiba (atual Avenida Lúcio Costa, de frente para o mar)", disse Andréia Albertini, por telefone.
Ronaldo esteve no domingo no Maracanã para ver o jogo do Flamengo com o Botafogo, pelo Campeonato Carioca. Depois, seguiu para a Boate 021, na Barra, de onde teria saído por volta das 4 horas da madrugada. Em seu relato na 16.ª DP, disse que ao deixar o local se sentia triste, por causa dos últimos obstáculos em sua carreira - está no Rio para se recuperar de uma grave lesão no joelho esquerdo.
"Ele contou que precisava de alguém para extravasar. Então, ele passou pela Sernambetiba e contratou uma ‘prostituta’. Seguiram (no Ford Fusion de Ronaldo) para o Motel Papillon, onde ela chamou mais duas amigas. Pouco depois, Ronaldo constatou que se tratavam de três travestis e a confusão começou", disse o delegado Carlos Augusto Nogueira.
No depoimento, Ronaldo afirmou que não manteve relação sexual com nenhum deles e recusou a oferta de droga, que lhe teria sido feita por Albertini. "Delegado, sou um atleta vencedor, jamais consumi cocaína." De acordo com Nogueira, Ronaldo demonstrava estar muito abatido com o incidente, mas falava com firmeza, sem sequer parecer que tinha consumido bebida alcoólica em excesso. "Ele me disse que não merecia o que estava acontecendo." Com a abertura de inquérito, Ronaldo terá de voltar à delegacia para novo depoimento.
Travesti acusa atacante Ronaldo de não ter pago possível programa
Travesti acusa atacante Ronaldo de não ter pago possível programa
Do UOL Esporte*
No Rio de Janeiro
No Rio de Janeiro
Definitivamente, a fase de Ronaldo não é das melhores. Isso porque o atacante do Milan, da Itália, está sendo acusado pelo travesti André Luis Ribeiro, mais conhecido como Andréa Albertine, de não ter pago um programa feito na madrugada desta segunda dia 28/04/2008.
O episódio teria acontecido em um motel da Barra da Tijuca, zona oeste do Rio de Janeiro. Outros travestis também teriam participado da noitada.
Após Albertine chamar a polícia, o artilheiro pentacampeão mundial esteve na 16ª DP (Barra da Tijuca) e alegou ter sido vítima de um golpe.
Por enquanto, Ronaldo não prestará maiores esclarecimentos sobre o ocorrido. Segundo a assessoria de imprensa do jogador, ainda está sendo analisada a necessidade sobre a contratação de um advogado para o caso.
O artilheiro chegou às 8h30m na delegacia para prestar depoimento, não saiu de seu carro e foi atendido no estacionamento pelo delegado Carlos Augusto Nogueira.
O jogador deixou o local prometendo voltar a delegacia quando solicitado. Pessoas que estavam próximas do Fenômeno antes dele deixar o local chegaram a dizer que o atacante temia pelo fim da sua carreira com tamanho escândalo.
Contudo, diferentemente do jogador, o delegado titular da 16ª DP, Augusto Nogueira Pinto, falou sobre o ocorrido. Segundo ele, Ronaldo teria dito que queria "esquecer os problemas".
"O encontro aconteceu por volta das 4 ou 5 da manhã. O Ronaldo disse que estava querendo extravasar com pessoas que não eram do seu convívio diário", disse.
Segundo o titular da delegacia, Ronaldo contratou o travesti pensando que era garota de programa e levou para um motel na Barra da Tijuca. Ao chegar no local, teria pedido mais duas mulheres para o programa.
Contudo, ao tomar conhecimento de que estava ao lado de travestis e que um deles teria ido buscar drogas na favela Cidade de Deus, o atacante optou por não mais fazer o programa e deu R$ 1.000 para dois deles.
André Albertino, porém, não teria se dado por satisfeito e pediu R$ 50 mil sob alegação de ficar "calado" e não vazar a história para a imprensa.
Além disso, André, que estava de posse dos documentos de Ronaldo, fez um vídeo para comprovar a sua presença ao lado do jogador do Milan, da Itália. Segundo o delegado, o proprío Ronaldo assegurou não ter se drogado no encontro.
Nesta segunda, outro travesti envolvido na polêmica, identificado apenas como Carla, foi recebido pelo delegado. Carlos Augusto Nogueira garantiu que ouvirá todas as versões do caso.
"Tanto Ronaldo quanto os outros travestis serão chamados para depor, mas não nesta segunda. Temos de verificar as versões de ambos os lados para tomarmos as providências cabíveis", encerrou o delegado.
Ronaldo está no Rio de Janeiro para se recuperar de uma grave contusão no joelho esquerdo. A previsão é que ele só volte a jogar no final do ano.
O episódio teria acontecido em um motel da Barra da Tijuca, zona oeste do Rio de Janeiro. Outros travestis também teriam participado da noitada.
Após Albertine chamar a polícia, o artilheiro pentacampeão mundial esteve na 16ª DP (Barra da Tijuca) e alegou ter sido vítima de um golpe.
Por enquanto, Ronaldo não prestará maiores esclarecimentos sobre o ocorrido. Segundo a assessoria de imprensa do jogador, ainda está sendo analisada a necessidade sobre a contratação de um advogado para o caso.
O artilheiro chegou às 8h30m na delegacia para prestar depoimento, não saiu de seu carro e foi atendido no estacionamento pelo delegado Carlos Augusto Nogueira.
O jogador deixou o local prometendo voltar a delegacia quando solicitado. Pessoas que estavam próximas do Fenômeno antes dele deixar o local chegaram a dizer que o atacante temia pelo fim da sua carreira com tamanho escândalo.
Contudo, diferentemente do jogador, o delegado titular da 16ª DP, Augusto Nogueira Pinto, falou sobre o ocorrido. Segundo ele, Ronaldo teria dito que queria "esquecer os problemas".
"O encontro aconteceu por volta das 4 ou 5 da manhã. O Ronaldo disse que estava querendo extravasar com pessoas que não eram do seu convívio diário", disse.
Segundo o titular da delegacia, Ronaldo contratou o travesti pensando que era garota de programa e levou para um motel na Barra da Tijuca. Ao chegar no local, teria pedido mais duas mulheres para o programa.
Contudo, ao tomar conhecimento de que estava ao lado de travestis e que um deles teria ido buscar drogas na favela Cidade de Deus, o atacante optou por não mais fazer o programa e deu R$ 1.000 para dois deles.
André Albertino, porém, não teria se dado por satisfeito e pediu R$ 50 mil sob alegação de ficar "calado" e não vazar a história para a imprensa.
Além disso, André, que estava de posse dos documentos de Ronaldo, fez um vídeo para comprovar a sua presença ao lado do jogador do Milan, da Itália. Segundo o delegado, o proprío Ronaldo assegurou não ter se drogado no encontro.
Nesta segunda, outro travesti envolvido na polêmica, identificado apenas como Carla, foi recebido pelo delegado. Carlos Augusto Nogueira garantiu que ouvirá todas as versões do caso.
"Tanto Ronaldo quanto os outros travestis serão chamados para depor, mas não nesta segunda. Temos de verificar as versões de ambos os lados para tomarmos as providências cabíveis", encerrou o delegado.
Ronaldo está no Rio de Janeiro para se recuperar de uma grave contusão no joelho esquerdo. A previsão é que ele só volte a jogar no final do ano.
Incidente teria ocorrido no domingo no Motel Papillon, na Barra da Tijuca
Fachada do Motel Papillon, zona oeste do Rio de Janeiro
Travesti conhecido como Carla chega à delegacia para prestar queixa contra Ronaldo
Carla e o travesti Andréa Albertine acusam atacante de não pagar por um programa
Travesti Carla chega ao 16º DP, da Barra da Tijuca
Delegado Carlos Nogueira dá entrevista para falar sobre o caso de Ronaldo
Para o delegado, a versão de Ronaldo é mais confiável do que a dos travestis Os principais jornais italianos e espanhóis deram destaque ao caso do jogador Ronaldo, do Milan, que foi parou numa delegacia do Rio de Janeiro com travestis, acusado de envolvimento com drogas e fazer programa em motel. Os travestis publicaram um vídeo no "youtube" para comprovar a identidade do jogador. Na Itália, nos jornais "La Reppublica" e "La Gazzetta dello Sport", o caso foi destacado e contado com detalhes. A foto do travesti André Luis Ribeiro Albertino foi exibida em ambos.
"Festas com (má) surpresa para Ronaldo. O Fenômeno está no centro de um escândalo que envolveu, com ele, três "veados" brasileiros em um hotel do Rio de Janeiro", escreve o "La Reppublica". Na Espanha, com matéria da agência EFE, o site do "El Pais" estampa na sua página de esportes: "Frustrada noite de sexo de Ronaldo com três travestis". Outro que chamou a atenção na Espanha para o caso foi o "Marca" com o título "Um travesti trata de extorquir Ronaldo".
"Festas com (má) surpresa para Ronaldo. O Fenômeno está no centro de um escândalo que envolveu, com ele, três "veados" brasileiros em um hotel do Rio de Janeiro", escreve o "La Reppublica". Na Espanha, com matéria da agência EFE, o site do "El Pais" estampa na sua página de esportes: "Frustrada noite de sexo de Ronaldo com três travestis". Outro que chamou a atenção na Espanha para o caso foi o "Marca" com o título "Um travesti trata de extorquir Ronaldo".
Fonte: Globo.com
Saiu com travesti e não pagouRonaldo e travestis QUE FENÔMENO HEIM
ESCANDALO RONALDO FENOMENO COM TRAVESTI! Scandalo travestito
Video do travesti falando do ronaldo
Deus como um programador
Lista de perguntas e respostas que são respondidas se pensarmos em Deus como um programador (bem coisa de gente que não tem muito o que fazer mesmo) e aqui, vou traduzi-las
1- Deus controla tudo o que acontece na minha vida?
R: Ele poderia , se usasse o “debugger” mas passar por todas aquelas variáveis é um saco.
2- Por que Deus deixa o mal acontecer?
R: Deus achou que eliminou o mal nas revisões anteriores
3- O que faz com que Deus intervenha em assuntos mundanos?
R: Se um erro crítico ocorre, o sistema manda um “pager” automaticamente para ele e ele loga de casa para tentar mostra-lo. De outro modo, coisas podem esperar até amanhã.
4- Deus realmente criou o mundo em sete dias?
R: Ele criou em seis dias e seis noites enquanto vivia de coca-cola e doces. No sétimo dia ele voltou para casa e descobriu que sua namorada o deixou.
5- Por que a era dos milagres acabou?
R: Aquela era a fase de desenvolvimento do projeto. Agora estamos na fase de manutenção
6- Existirá outro universo depois do Big Bang?
R: Várias pessoas estão desenhando coisas no quadro branco, mas pessoalmente, Deus duvida que será implementado
7- Quem é Satan?
R: Satan é um diretor de MIS que leva credito por mais poderes do que ele realmente tem, para que pessoas que não são programadores fiquem com medo dele. Deus o acha irritante, mas irrelevante.
8- Qual o papel dos pecadores?
R: Pecadores são pessoas que acham novas e imaginativas formas de estragar o sistema quando Deus o fez a prova de idiotas
9- Para onde irei depois de morrer?
R: Para uma fita DAT.
10- Eu serei re-encarnado?
R: Não, a menos que exista uma necessidade especial de recriar você. E procurar naqueles .tar é uma grande incomodação, então se existir um pedido para você, Deus vai simplesmente dizer que a fita foi perdida.
11- Eu sou único e especial no universo?
R: Existem mais ou menos 10,000 Universidades e sites de corporações rodando exatas copias de você na versão atual.
12- Qual o propósito do universo?
R: Deus o criou porque ele valoriza elegancia e simplicidade, mas então os usuários e gerentes exigiram que ele colocasse todas essas coisas sem sentido nele e agora tudo está mais complicado e caro do que nunca.
13- Se eu rezar a Deus, ele vai escutar?
R: Você pode desperdiçar o tempo dele dizendo o que fazer, ou você pode simplesmente deixa-lo em paz enquanto programa.
14- Qual a verdadeira e única religião?
R: Todos os sistemas têm suas vantagens e desvantagens, então só o que mais serve para suas necessidades e não deixe ninguém te colocar para baixo.
15- Deus está bravo porque o crucificamos?
R: Vamos apenas dizer que ele não vai mais em nenhuma reunião se puder evitar, porque aquela ultima com os 12 gerentes e a comida foi de matar.
16- Como eu posso me proteger do mal?
R: Mude sua senha todo mês e não faça dela um nome, ou uma palavra comum, ou uma data como o seu aniversário.
17- Algumas pessoas dizem que ouvem a voz de Deus. É verdade?
R: É mais fácil elas receberem um e-mail.
18- Algumas pessoas dizem que Deus é Amor.
R: Isso não é uma pergunta. Por favor re-escreva sua duvida em forma de questão.
Abortar, Repetir, Falhar?
Mãe invade aula e bate na professora diante dos alunos
Mãe invade aula e bate na professora diante dos alunos
Uma professora foi atacada pela mãe de um dos alunos em uma escola da localidade de Melchor Romero, na Argentina, informou uma fonte policial. O fato ocorreu em uma escola primária freqüentada por mais de 500 crianças.
O caso, que veio à tona hoje, aconteceu há alguns dias, quando uma professora, cuja identidade não foi revelada, estava prestes a começar um ditado para os alunos do turno da tarde.
Enquanto ela escrevia no quadro, a mãe entrou na sala enfurecida e a insultou, afirmando que ela havia empurrado seu filho.
A professora foi atingida por vários tapas da mulher, mas, para evitar que os alunos se assustassem, não reagiu e pediu à agressora que a acompanhasse até a sala da diretoria para conversar.
Segundo a denúncia da professora, a mãe continuou fora de si e foi até a direção batendo na docente.
Antes de deixar a escola, a mulher ainda teria ameaçado todas as outras professoras da instituição.
Terra Argentina
Ladrão se entrega à polícia por engano na Espanha
Um ladrão se entregou por engano nesta terça-feira em Madri, na Espanha.
O criminoso acabou perdendo o seu telefone celular após assaltar uma senhora de 77 anos.
Para tentar recuperar o aparelho, o ladrão telefonou para o celular, que havia sido entregue a polícia pela senhora.
A polícia rastreou o número e localizou o ladrão.
Segundo a polícia, o criminoso havia saído da cadeia há poucos meses.
Ladrão estaciona carro roubado em delegacia
Um homem estacionou um carro roubado em um posto policial de Andreson, na Carolina do Sul (EUA), onde foi para exigir que os agentes lhe devolvessem US$ 2 mil pegos quando ele foi detido por porte de drogas, em junho do ano passado.
Charles Chambers, 36 anos, esteve no local com um veículo, que, mais tarde, um dos policiais percebeu ter a mesma descrição de um carro roubado cerca de três horas antes.
Quando os agentes foram atrás de Chambers e mandaram que parasse o veículo, ele utilizou uma chave de fenda para desligá-lo porque o botão onde deveria ser colocada a chave havia sido removido. Ele está sendo acusado de roubar o carro e dirigir sem autorização.
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